La poésie du dimanche après-midi

Le Dimanche, moi je n'aime pas tellement ça. Huit petites lettres qui sanctionnent la fin de la semaine et marquent un jour de repos et pourtant... Pourtant, ces huit petites lettres je les redoute. Le dimanche c'est un peu la touche pause du magnétoscope (oui oui je sais entre le photomaton (cf précédemment) et le magnétoscope je remets à l'ordre du jour des appareils d'un autre siècle! Ils ont droit à un hommage eux aussi je vois pas pourquoi on les en priverait. On était bien contents, petits, de les avoir...quoique!?!) : tout est figé, pas de bruit, pas la moindre personne dans la rue, pas de vitrines qui s'illuminent (hormis celle de la boulangerie).

Du coup, généralement mes Dimanche je les occupe en faisant des crêpes et des gâteaux...

Mais aujourd'hui j'ai fait l'impasse sur le gâteau. A la place, le soleil étant présent, je suis allée me promener. Hé ho y a pas que le rugby dans la vie! Et juste par esprit de contradiction, juste parce que tout le monde était derrière sa télévision en train de regarder le match, je suis allée gambader dans la ville! C'est vrai, qu'est-ce que ça aurait changé que je m'égosille derrière ma télé à chaque but (quoi!?! ils marquent pas des buts au rugby??? ^^). De tout façon, je ne connais même pas les règles du jeu...j'aurai risqué de hurler à contretemps en plus!

A mon retour de promenade, quelle ne fût pas ma surprise de trouver un poème dans ma boîte mail. C'est vrai, c'est toujours agréable de recevoir un joli poème (quoiqu'en disent les partisanes du "non romantisme"...elles se reconnaîtront!;-). J'aurai peut être dû me méfier en voyant le nom de l'expéditeur, parce que j'ai vite déchanté en commençant la lecture. Afin que tout le monde comprenne le pourquoi de ma désillusion je vais reproduire ci-après ce chef d'oeuvre littéraire. Mais avant toute chose je tiens à préciser que dans un soucis de protection de l'auteur de ces proses, et par peur des représailles celui-ci a tenu à garder l'anonymat. C'est pourquoi nous l'appellerons Mr. X (ne crois pas que je te fais une faveur toi l'anonyme pas si anonyme que ça!, c'est juste que je sais que tu as des photos dossiers de moi!!!

"Cher Ami,

Je suis bien émue de vous dire que j'ai

bien compris l'autre soir que vous avez

toujours l'envie folle de me faire

danser. Je garde le souvenir de votre

baiser et je voudrais que ce soit

la preuve que je puisse être aimée

par vous. Je suis prête à vous montrer mon

affection très désintéressée et sans cal-

cul et si vous voulez me voir ainsi

dévoiler sans artifices mon âme

daignez me rendre visite

nous converserons entre amis franchement.

Je vous prouverais que je suis la femme

sérieuse et capable de vous donner l'affection

la plus profonde comme la plus étroite

amitié. En un mot la meilleur épouse

que vous puissiez imaginer puisque votre

âme est libre de penser que ma solitude su-

bite est longue et bien dure souvent

pénible. Aussi en pensant à vous j'ai l'âme é-

branlée, accourez et venez me la

faire oublier. A l'amour je veux me

soumettre entièrement."

Mr. X

Merci Mr. X pour ce chef d'oeuvre, mais si tu comptes sur moi pour t'écrire des choses comme ça...ben TU PEUX ALLER TE BROSSER MARTINE!!! ^^ Au fait, au passage j'ai corrigé les fautes! hop ça c'est fait! =)

Allez, j'avoue quand même que ça m'a fait rire. Et pour ceux qui n'auraient toujours pas compris (pas doués vraiment!), il faut lire une ligne sur deux.

Amis de la poésie et du soir, bonsoir...

Prenez une pincée de The Blood Arm, un zeste d'Anaïs...mélangez bien, vous obtenez un alliage improbable et un mélange dét

Bienvenue dans la grande communauté "myspacienne"

Je crois qu'on peut inscrire ce samedi au tableau des "journées de la loose". Je n'arrête pas de recevoir des sollicitations de gens qui veulent être mes amis "myspaciens". Ah, pour ceux qui n'ont pas mon adresse myspace il suffit de cliquer sur le lien tout en bas sous mon profil ; et pour les moins doués je la redonne -> www.myspace.com/pierreandroule (ben ouais rock& roll en toulousain con!)

Mais très étrangement les gens qui veulent être mes amis sur myspace sont tous de nationalité allemande, ont tous des pseudos improbables, et surtout ont tous des photos plutôt douteuses sur leur profil! C'est bon, ma page c'est pas le "myspace du cul" non plus!!!

Méfions nous d'internet les enfants, méfions nous d'internet. ^^

Les Robins des Bois - Mr Merdocu - Photomaton

Les Robins des Bois - Mr Merdocu - Photomaton

Aujourd'hui, ayant besoin de photos d'identité, je me suis rendue dans un photomaton. Je sais, à l'ère de l'appareil photo numérique et de l'ordinateur, le photomaton fait office de vestige de guerre. Mais bon, tout le monde n'a pas la chance d'avoir un Papa qui achète des cartouches d'encre "clônes" en Hollande afin de les payer moins chères. En théorie c'est une bonne idée (les cartouches d'encre à moitié prix, pas d'aller au photomaton! hého, faudrait voir à suivre un peu ce que je raconte!). Seulement en pratique, la cartouche c'est une salope parce qu'elle dégueulasse l'imprimante, et qu'elle imprime tout en jaune! Pratique!!! J'ai juste envie de dire MERCI PAPA!

Revenons à nos moutons. Je suis donc partie au photomaton. Ah oui, pour ceux qui se demandent depuis le début de cet article ce qu'est un photomaton, c'est un genre de frigo dans lequel on s'assoit face à un miroir, et dans lequel (de l'autre coté du miroir) il y a une femme (qu'on ne voit pas) qui donne des ordres. Ben, dans le mien non seulement la température était loin, très loin d'avoisiner celle d'un frigo ; mais en plus la femme elle comprenait rien de ce que je lui demandais et elle faisait même tout le contraire. Et pour couronner le tout, comme j'ai failli tomber du tabouret au moment où le robot prenait la photo, les photos sont ratées! :-( Résultat des courses : j'ai perdu au moins 35 minutes de ma matinée, 2 litres de sueur (mmmhh glamour!), et j'ai bien dû brûler 563 calories. Le photomaton de Compans-Cafarelli, le meilleur allié de votre régime!!!

"Monsieur Merdocu n'a pas beaucoup de cul, monsieur Merdocu il pue vraiment du cul, monsieur Merdocu a vraiment tout pour plaire, monsieur Merdocu a l'air d'un vers de terre."

"2500 Francs, ben si on me demande si c'est onéreux je dirai ouuuuuii c'est onééééééééreeeeeux."

"Souriez...ne souriez plus!"

"La photo ne pourra pas sortir, la machine a été enrayée par votre physique ingrat."

Rentrée des classes

Oui oui, je sais que je suis en retard d'un jour. Ta rentrée avait lieu hier, mais que veux tu quand Mônsieur le Neuf a décidé de ne pas me fournir le service pour lequel je le paye ben je ne peux rien faire...à part appeler l'assistance technique qui est délocalisée au bangladesh apparemment vu le peu de trucs que j'arrive à comprendre quand l'hindou de service me répond. Bref!

Alors, alors??? c'était comment??? hein, hein dis c'était comment? C'est mieux que l'Université des Sciences Sociales-Toulouse 1? (oui je mets la dénomination complète même si ça fait très pompeux. m'en fous!). Et le Roussillon local, il ressemble à quoi? Il se fait des teintures lui aussi??? mouarf

ça donne quoi les cours de "competition law", "lecture" et autre "tutorial"?

Vivement que tu récupères une connexion internet que je puisse savoir!!! J'ai bien reçu ton mail mercredi dernier et je dois dire que j'ai beaucoup ri en lisant : "j'ai ma chambre et ma salle de bain, mais la douche de la salle de bain n'est pas top, et surtout il n'y a quasiment pas de place pr ranger les affaires. Mon armoire est quasiment pleine avec une seule valise..." Alors d'une part je te rappelle que tu n'es pas partie en Ecosse en tant que "testeuse officielle de douche"(!), et, d'autre part, ça ne m'étonne même pas que tu n'aies pas de place pour ranger tes affaires. Il faut dire qu'entre tes 50 tee-shirts, tes 20 pulls, tes 15 ceintures...et tes 300 paires de converses...=)

En attendant d'obtenir les réponses à toutes mes questions, je vais reprendre le cours de ma vie dans cet espace (comment ça ça ne t'intéresse pas!?! INGRATE!!!)

Eloïse a les dents blanches :-D...et je ne suis jamais très loin

Je crois que ceci se passe de commentaire!

Soirée de départ Eloïse at Los Piquillos

Une photo de groupe parce que je suis extrêmement gentille!!!

NB pour les déserteurs : pensez à hériger une statue à mon effigie Place du Cap' :-D

Pour les "déserteurs de soirée", j'ai nommé Brice et Nico

Voici la seule et unique photo de la soirée de départ d'Eloïse à laquelle vous aurez droit vous les déserteurs, 3 jolies petites bouteilles de Despé "design" pour fêter les 9 ans de la marque. Quoi!?! vous vouliez voir les photos de gens présents??? M'en fous! Fallait venir. Vous croyez qu'on a gobé vos excuse? Non, non messieurs c'est juste que nous sommes des jeunes filles extrêmement bien éduquées et que nous n'avons rien dit afin de ne pas déclencher une crise interplanétaire. Entre celui qui devait rester sur Perpignan pour (soi-disant) travailler (Nico), et celui qui n'a pas fournit d'excuse (Brice) je ne sais lequel des 2 blâmer le plus. Enfin...j'espère que vous êtiez plus convaincants quand vous séchiez les cours au lycée.

Rooooooooo!!!! C'est bon, c'est bon t'enflamme pas Alphonse c'était pour rire! Je sais bien que vous seriez prêts à tout pour Eloïse (vous épiler le torse, manger des escargots, boire de l'huile, vous "pailleter" le visage avant de sortir...) et que vous ne pouviez vraiment pas venir.

En tout cas on a bien rigolé, c'était chouette huguette!

Allez ça suffit on a assez joué, tu rentres maintenant!

Arrrrrrrrrggggggggghhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!!!!! Un violent constat s'impose à moi aujourd'hui! Il faut ABSOLUMENT que tu rentres à Toulouse.

Comment je vais faire sinon? Avec qui vais-je faire mes virées H&M du samedi? Qui va rire à mes blagues pas drôles? Qui va me parler du sourire de Sébastien (alias Jude Law)? Avec qui vais-je aller déjeuner à la croissanterie Place Saint-Georges le jeudi? Qui va me parler de l'enfoiré affectif pendant des heures? Qui va m'offrir des badges de Bob l'éponge? Qui va me remonter le moral quand ça ne va pas? Avec qui vais-je pouvoir analyser les "bruits de couloir" et essayer de démêler le vrai du faux? Avec qui vais-je pouvoir déblaterrer sur Florian C et ses pseudos relations? Qui va réfléchir à ma place quand j'oublie de le faire (oui oui ça m'arrive!)? Qui va venir voir les 3A et The Rakes en concert avec moi? Qui va aller dégoter 4 places de concert gratos alors que nous ne sommes que 2? ;-) Qui va me servir de pense-bête? ...

Reviens, reviens Eloïse reviens... reviens parmi les tiens!!! ^^

Le Droit du Commonwealth

Comme nous le savons tous, tu es officiellement partie en Ecosse pour parfaire tes connaissances en droit (même si on sait tous qu'en fait ce qui t'a attiré c'est la diversité des bières, et les hommes roux en jupe!). Aussi, pour ne pas que tu aies l'air trop paumée le jour de ta rentrée (J-3) je t'ai fait un petit classement des lois les plus absurdes encore en vigueur au Royaume uni. A mon avis leurs frères américains doivent être jaloux de ne pas y avoir pensé ;-).

Encore une fois grâce à moi tu pourras briller par tes connaissances en toute circonstance (si je ne suis pas gentille alors!!!^^). Et j'espère aussi par ce petit récapitulatif te montrer dans quoi tu t'es réellement embarquée! C'est trop tard, tu peux pas rentrer!!! :-D

1. Toute tête de baleine morte retrouvée sur la côte britannique estlégalement la propriété du Roi, tandis que la queue est, de son côté, lapropriété de la reine (au cas où elle aurait besoin des os pour un corset)(no comment).

2. A Londres, il est illégal pour un lépreux de hêler un taxi (on sait jamais il pourrait en mettre partout!).

3. Dans la ville de York, il est légal de tuer un Ecossais dans l'enceinte de la vieille ville, à condition que celui-ci porte un arc et des flèches (hormis Zakari le petit indien, je ne vois pas qui porte encore un arc et des flèches de nos jours pour aller au Tesco du coin!).

4. A Chester, les Gallois n'ont pas le droit d'entrer dans la bile avant le lever du soleil et de rester après le coucher du soleil (un peu comme les horaires des maisons de retraite, quoi!).

5. Au Royaume-Uni, un homme qui se trouve obligé d'uriner en public ne peut le faire qu'à condition de viser sa roue de voiture et de garder sa maindroite sur son véhicule (à Toulouse, Place St Pierre, un homme peut uriner où il veut, et même devant tout le monde si il veut...et heureusement qu'on ne lui demande pas de viser quoique ce soit parce qu'après 5 mètres de bière je ne garantis pas le résultat!).

6. A Londres, les marchands patentés sont autorisés à faire traverser un troupeau de moutons sur le London Bridge sans payer de taxe. Ils ont également le droit de conduire des oies vers Cheapside (à la fac pas besoin de marchands, les moutons et les oies se dirigent seuls vers les amphis!^^).

7.E n Angleterre, tous les hommes au delà de 14 ans doivent pratiquer deux heures de tir à l'arc par jour (heureux hommes!).

8. Dans le Lancashire, personne n'est autorisé à inciter un chien à aboyer dès lors qu'il a été arrêté par un agent de police en bord de mer (ma préférée!).

9. Au Royaume Uni, une femme enceinte peut légalement soulager sa vessie où elle veut, et même dans le casque d'un policier si elle en fait la demande (comme quoi la politesse mène à tout!).

10. Les bateaux de la Royal Navy qui entrent dans le port de Londres doivent donner un tonneau de rhum au gardien de la Tour de Londres (gardien alcoolique???).

11. Aux termes des règles visant à limiter l'évasion fiscale (Royaume Uni2006), il est illégal de dissimuler à un agent du fisc un élément que l'on souhaiterait lui cacher, alors que l'on n'a pas à lui communiquer des éléments non pertinents à ses yeux (pas tout compris, je vais me renseigner auprès d'Atlas après tout l'évasion fiscale c'est son domaine!).

12. C'est un acte de trahison de placer un timbre-poste avec le monarque britannique la tête en bas (on sait jamais, il pourrait vomir! ^^).

13. Il est illégal de mourir dans les locaux du Parlement britannique (ben voyons!).

14. Il est illégal pour un taxi de la City (Londres) de transporter des chiens enragés ou leur cadavre (c'est bien connu que les "costumes-cravatte" de la City se promènent toujours avec le cadavre de leur chien enragé sous le bras!).

Maintenant tu es prévenue... fais gaffe à ce que tu fais quand tu sors de chez toi!

Petite fiche technique sur les symboles de l'Ecosse

Comme je suis une fille très organisée et très sympathique (QUOI!?! non, je n'ai pas les chevilles qui enflent!), voici une petite fiche des 2 ou 3 trucs à savoir concernant ton "nouveau pays d'adoption". Grâce à moi tu pourras briller en société, ou alors improviser une conversation avec le premier "pue-le-vinaigre" qui viendra te dragouiller! lol
1er symbole : le chardon, notamment le chardon aux ânes, qui selon la légende aurait permis aux Écossais de repousser une invasion viking : l'un des envahisseurs aurait poussé un hurlement de douleur en mettant son pied sur un chardon, ce qui alerta les Écossais et leur permit de se préparer (quand on sait ce que sont les chardons, y a vraiment de quoi se marrer. Sont vraiment cons ces envahisseurs!)
2ème symbole : le Greyfriars Bobby, chien national écossais, symbole de fidélité (on devrait toutes en avoir un...juste parce qu'il est fidèle, lui! Oui, je sais que c'est limite comme blague mais si je ne l'avais pas faite j'en connais d'autres qui ne s'en seraient pas privées!!!)
3ème symbole : le kilt, vêtement considéré comme aujourd'hui traditionnel, et souvent porté notamment lors de manifestations sportives par les supporters. C'est une jupe plissée, vêtement traditionnel des Highlands, adopté comme vêtement traditionnel par toute l'Écosse au XIXe siècle (là encore, il n'y a qu'à regarder la photo au dessus...ça fait rêver :-)
4ème symbole : le Scotch Whisky. Boisson de renommée internationale (boisson dégueux qui donne envie de vomir très facilement oui! Dédicace à Patrice.)
5ème symbole : le Monstre du Loch Ness. Animal légendaire souvent surnommé "Nessy" et supposé vivre dans le gigantesque lac du Loch Ness (simple mauvais effet du Whisky!).

Glasgow

J'ai gardé un article lu dans Métro (waouh quelle référence!) l'autre jour. Comme j'ai la flemme d'en faire un résumé je le reproduis en substance :

"ECOSSE. Impossible de faire l'impasse sur Glasgow, une ville qui étonne par son côté décalé et son sens de la fête (un bon point, un!). La ville n'est plus celle d'autrefois, sinistrée et enlaidie par son paysage industriel (heureusement parce que ça donnait pas franchement envie!) : aujourd'hui, les bars à la mode et les bâtiments d'avant-garde fleurissent, sans lui faire perdre son caractère populaire et son ambiance chaleureuse.

Certes, l'extravagance architecturale de l'époque victorienne et des Tobacco Lords y côtoie les austères immeubles en béton du XXème siècle, pour un résultat parfois déroutant. Mais Glasgow est ainsi : elle s'offre telle qu'elles est, sans faux-semblants, et porte avec une certaine élégance les cicatrices de son passé. Son renouveau actuel s'exprime sur les berges réhabilitées de la Clyde, avec leurs musées de premier ordre qui permettent aux visiteurs de découvrir l'héritage maritime de la ville et leurs allées pour la promenade aménagées au borde de l'eau.

Où regarder le rugby : Blackfriars (tél : 552 5924 ; 36 Bell St.). Le plus sympa et décontracté de Merchant City. Beaucoup de cachet. Inutile de préciser ce que vous voulez boire : ce sera forcément de la bière en fût (merde! pas même une petite bouteille de Coca qui traîne par là pr moi???), à siroter en observant les passants à travers de grandes fenêtres. Folle ambiance garantie le samedi soir et les soirs de matches.

Les musts :

- La collection Burrell, l'un des musées les plus extraordinaires de Grande-Bretagne.

- La découverte du génie architectural (Art nouveau) de Charles Rennie Mackintosh.

- Les concerts qui animent la scène musicale de Glasgow, riche et foisonnante (J'ARRIVE!!!)."

Je crois que pour cet article on peut dire MERCI à sa copine ;-)

De l'importance de la phrase d'attaque dans l'introduction du sujet

"Pensez à vos phrases d'attaque pour introduire le sujet! Pas de phrase d'attaque dans votre copie, et ce sera deux points en moins!".
Oui oui, les études de droit peuvent laisser quelques séquelles chez certains étudiants ou étudiantes! Alors pour tout bien faire dans les règles de l'art, et afin que cet article ne soit pas sans queue ni tête, je vais sans plus attendre introduire mon sujet. Bien sûr, pour cela, et pour avoir l'air érudit j'aurais pu citer de grands auteurs tels Portalis, Josserand, Merlin de Douai ou encore le Doyen Carbonnier. Mais je n'en ferais rien, je me contenterais simplement de reprendre les magnifiques paroles ;-) d'un grand auteur contemporain non moins fameux, connu sous le nom de Roch Voisine : " Pourquoi tu pars, reste ici. J'ai tant besoin d'une amie."
Cet espace n'a donc pas d'autre but que de te permettre de continuer à suivre ma (trépidante?) vie dans la "Pink City". Bien sûr il est également ouvert aux autres personnes intéressées de savoir ce que je deviens (où que celles-ci se trouvent).

Nous sommes aujourd'hui le lundi 24 septembre 2007, et tu viens de partir vers une contrée lointaine : l'ECOSSE. Seulement tu n'avais pas besoin de partir si loin pour changer d'air, la fac de Montpellier aurait suffit! ^^ Et puis, ça me faisait moins de route pour venir te voir...
Alors, loin de moi l'idée de te faire peur avant ta rentrée mais c'est tout de même étrange d'avoir choisi de partir vivre dans un pays dont les coutumes locales sont des plus douteuses. Figure toi que je me suis documentée (vive Wikipédia!), et que chaque année, dans tout le pays, se déroulent les Highlands Games : jeux traditionnels qui sont l'occasion pour des colosses en jupette (sexy baby!) de mesurer leur force dans une ambiance de fête foraine. L'épreuve la plus spectaculaire consistant à lancer un tronc de 5 à 6 mètres de long en ligne droite et lui faire toucher le sol en position verticale. Autre jeu musclé (et hautement intelligent!), le jet de pierres, pesant près de 10 kg, à plus de 10 mètres. Généralement ces divertissements s'accompagnent de pipers-bands (fanfares de cornemuses), dont le cri strident stimule l'agressivité des participants (non non, ça m'a l'air vraiment bien...et convivial lol).
Tu sais que je me demande si tu es vraiment si équilibrée que ça comme fille... A moins que tu n'aies choisi l'Ecosse pour ces écossais célèbres : Sean Connery, Sir Arthur Conan Doyle, Ewan Mc Gregor, Annie Lennox, Mark Knopfler, Adam Smith (vieux reste de mon passage en filière ES!) ou encore plus près de nous Brian Molko, Angus Young ou Paolo Nutini...
Enfin, peu importe la raison...je me contenterais juste de rajouter ceci : GOOD LUCK!!!