...et non, pas de fan de Matt Pokora! Perdu. Mais plutôt vis ma vie d'inventoriste au service d'un géant de la grande distribution alimentaire (voire de "metteuse" en rayons de produits que les gens stressés et agacés du samedi dérangent en moins de temps qu'il n'en faut pour le dire!). Et oui, figurez vous que cette semaine je me suis glissée dans la peau d'une inventoriste (euh, c'est une expression... je n'ai pas buté une inventoriste pour la vider et me mettre dans son enveloppe corporelle tout de même!) J'avoue que pour une maniaque-névrosée de ma trempe, les inventaires ne présentent aucune difficulté insurmontable puisque ranger, classer, trier, compter, répertorier, aligner, recompter est mon quotidien (pour ne pas dire ma plus grosse névrose!^^). Non, c'est pas tant le boulot d'inventoriste, ni même celui de metteur en espace d'objets qui est pénible (bien que se déroulant de nuit, et pouvant s'avérer parfois longs)... mais plutôt le fait de supporter certains autres intérimaires et leurs blagues nulles, ainsi que leurs bourdes (certes ça peut arriver à tout le monde de se tromper... et comme nous le rappelait Zebda il n'y a pas si longtemps "l'erreur est humaine"... moi je veux bien, mais arriver à ne compter que deux articles là où il y en a dix-huit, et en trouver d'autres qui ne sont même pas dans le rayon... voilà quoi).
Cependant, l'expérience s'étant avérée plutôt satisfaisante et amusante (oui je dis ça parce que ça n'a duré qu'une semaine... il est certainement plus dur de trouver ça toujours aussi amusant au bout d'un mois), j'ai décidé de me lancer à corps perdu dans des défis de plus en plus impressionants, fous, dangereux, rocambolesque... tels que vivre la vie de l'aspirateur de Patrick Fiori, ou vivre la vie d'un concepteur de kayak en bois de peuplier, ou bien vivre la vie d'un pêcheur de moules dans la Massachusetts, ou vivre la vie du chorégraphe d'un spectacle de twirling bâton dans le Pas-de-Calais, ou encore vivre la vie d'une mère de sept enfants invisibles dans un village Picard, vivre la vie d'épouse de Philippe Candeloro, vivre la vie d'un tailleur de costumes en peau de truite, ou encore plus hard vivre la vie d'un thanatopracteur amoureux dans le plus grand secret de Mireille Mathieu... (oui je sais ça vous fait rêver, vous aussi vous avez maintenant envie d'échanger votre vie contre une autre le temps d'un week-end ou d'une semaine! xD)
Et en échange peut être que quelqu'un voudra bien vivre ma vie de jeune fille complètement fêlée du carafon (quoiqu'en fait j'en doute!^^)
Pendant que je vous parle, mes papilles gustatives se délectent d'un délicieux repas mexicain (enfin, je mange des pépitos quoi!^^)... et je viens de m'apercevoir que Monsieur Pépito est tombé bien bas. Afin probablement d'attirer le chaland, et ainsi d'accroître ses ventes "pépitoesques" il a fait imprimer sur les emballages des fameux gâteaux des mini-blagues (d'ailleurs le fait qu'elles soient minis n'excuse rien). Alors là, je m'insurge!!! Pour une puriste comme moi c'est inacceptable! On ne peut pas, on a pas le droit... les Pépitos on les aime à la vie à la mort c'est tout! Pas besoin de blagues, de design ou de je ne sais pas quoi pour acheter ces suculentos pequeños pasteles (ouais je parle mexicain, ouais^^). Moi les pépitos j'over-kiffe (comme disent les d'jeuns... ça déchire trop sa race... c'est mortel (variante : c'est mondo-mortel pour le puceau tecktonik killer!^^). En plus tout ça ne sert à rien, les employés de chez Pépito auront beau se creuser la cervelle à s'en faire des claquages de neurones en chaîne, jamais ils n'égaleront le niveau de blague des employés de la firme Carambar. La preuve sur l'emballage d'aujourd'hui : dans la série le hasard fait bien les choses :
La maîtresse interroge Marie :
-Cite moi deux pronoms!
-Qui? Moi?
-Très bien! répond la maîtresse.
Méga top drôle!!! Wouhou c'est véritablement funky!
Pour annuler la blague Pépito, et ainsi conjurer le sort voici une salve de blagues émanant en direct live (par msn) d'une personne dont nous tairons le nom (il est à noter que cette personne pourrait peut être envoyer un cv chez Carambar;-)) afin de la protéger de toute attaque à son encontre lorsque vous aurez lu ses histoires époustouflantes de drôlerie.^^
-> Qu'obtient-on lorsqu'une vache s'accouple avec un kiwi?
Une vache kiwi!^^
-> Qu'est ce qui fait 999 fois "TIC" et 1 fois "TOC" ?
Un mille pattes avec une jambe de bois^^
-> Qu'est-ce qu'un chinois raciste ?
C'est un NAZIatique^^
-> Connaissez vous le contraire de Jnon?
C'est Joui!
PS : je décline toute responsabilité (oui, oui par moment je peux me montrer très lâche :D)
Cependant, l'expérience s'étant avérée plutôt satisfaisante et amusante (oui je dis ça parce que ça n'a duré qu'une semaine... il est certainement plus dur de trouver ça toujours aussi amusant au bout d'un mois), j'ai décidé de me lancer à corps perdu dans des défis de plus en plus impressionants, fous, dangereux, rocambolesque... tels que vivre la vie de l'aspirateur de Patrick Fiori, ou vivre la vie d'un concepteur de kayak en bois de peuplier, ou bien vivre la vie d'un pêcheur de moules dans la Massachusetts, ou vivre la vie du chorégraphe d'un spectacle de twirling bâton dans le Pas-de-Calais, ou encore vivre la vie d'une mère de sept enfants invisibles dans un village Picard, vivre la vie d'épouse de Philippe Candeloro, vivre la vie d'un tailleur de costumes en peau de truite, ou encore plus hard vivre la vie d'un thanatopracteur amoureux dans le plus grand secret de Mireille Mathieu... (oui je sais ça vous fait rêver, vous aussi vous avez maintenant envie d'échanger votre vie contre une autre le temps d'un week-end ou d'une semaine! xD)
Et en échange peut être que quelqu'un voudra bien vivre ma vie de jeune fille complètement fêlée du carafon (quoiqu'en fait j'en doute!^^)
Pendant que je vous parle, mes papilles gustatives se délectent d'un délicieux repas mexicain (enfin, je mange des pépitos quoi!^^)... et je viens de m'apercevoir que Monsieur Pépito est tombé bien bas. Afin probablement d'attirer le chaland, et ainsi d'accroître ses ventes "pépitoesques" il a fait imprimer sur les emballages des fameux gâteaux des mini-blagues (d'ailleurs le fait qu'elles soient minis n'excuse rien). Alors là, je m'insurge!!! Pour une puriste comme moi c'est inacceptable! On ne peut pas, on a pas le droit... les Pépitos on les aime à la vie à la mort c'est tout! Pas besoin de blagues, de design ou de je ne sais pas quoi pour acheter ces suculentos pequeños pasteles (ouais je parle mexicain, ouais^^). Moi les pépitos j'over-kiffe (comme disent les d'jeuns... ça déchire trop sa race... c'est mortel (variante : c'est mondo-mortel pour le puceau tecktonik killer!^^). En plus tout ça ne sert à rien, les employés de chez Pépito auront beau se creuser la cervelle à s'en faire des claquages de neurones en chaîne, jamais ils n'égaleront le niveau de blague des employés de la firme Carambar. La preuve sur l'emballage d'aujourd'hui : dans la série le hasard fait bien les choses :
La maîtresse interroge Marie :
-Cite moi deux pronoms!
-Qui? Moi?
-Très bien! répond la maîtresse.
Méga top drôle!!! Wouhou c'est véritablement funky!
Pour annuler la blague Pépito, et ainsi conjurer le sort voici une salve de blagues émanant en direct live (par msn) d'une personne dont nous tairons le nom (il est à noter que cette personne pourrait peut être envoyer un cv chez Carambar;-)) afin de la protéger de toute attaque à son encontre lorsque vous aurez lu ses histoires époustouflantes de drôlerie.^^
-> Qu'obtient-on lorsqu'une vache s'accouple avec un kiwi?
Une vache kiwi!^^
-> Qu'est ce qui fait 999 fois "TIC" et 1 fois "TOC" ?
Un mille pattes avec une jambe de bois^^
-> Qu'est-ce qu'un chinois raciste ?
C'est un NAZIatique^^
-> Connaissez vous le contraire de Jnon?
C'est Joui!
PS : je décline toute responsabilité (oui, oui par moment je peux me montrer très lâche :D)
Crêpement votre,
ChA
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