Aujourd'hui, ayant besoin de photos d'identité, je me suis rendue dans un photomaton. Je sais, à l'ère de l'appareil photo numérique et de l'ordinateur, le photomaton fait office de vestige de guerre. Mais bon, tout le monde n'a pas la chance d'avoir un Papa qui achète des cartouches d'encre "clônes" en Hollande afin de les payer moins chères. En théorie c'est une bonne idée (les cartouches d'encre à moitié prix, pas d'aller au photomaton! hého, faudrait voir à suivre un peu ce que je raconte!). Seulement en pratique, la cartouche c'est une salope parce qu'elle dégueulasse l'imprimante, et qu'elle imprime tout en jaune! Pratique!!! J'ai juste envie de dire MERCI PAPA!
Revenons à nos moutons. Je suis donc partie au photomaton. Ah oui, pour ceux qui se demandent depuis le début de cet article ce qu'est un photomaton, c'est un genre de frigo dans lequel on s'assoit face à un miroir, et dans lequel (de l'autre coté du miroir) il y a une femme (qu'on ne voit pas) qui donne des ordres. Ben, dans le mien non seulement la température était loin, très loin d'avoisiner celle d'un frigo ; mais en plus la femme elle comprenait rien de ce que je lui demandais et elle faisait même tout le contraire. Et pour couronner le tout, comme j'ai failli tomber du tabouret au moment où le robot prenait la photo, les photos sont ratées! :-( Résultat des courses : j'ai perdu au moins 35 minutes de ma matinée, 2 litres de sueur (mmmhh glamour!), et j'ai bien dû brûler 563 calories. Le photomaton de Compans-Cafarelli, le meilleur allié de votre régime!!!
"Monsieur Merdocu n'a pas beaucoup de cul, monsieur Merdocu il pue vraiment du cul, monsieur Merdocu a vraiment tout pour plaire, monsieur Merdocu a l'air d'un vers de terre."
"2500 Francs, ben si on me demande si c'est onéreux je dirai ouuuuuii c'est onééééééééreeeeeux."
"Souriez...ne souriez plus!"
"La photo ne pourra pas sortir, la machine a été enrayée par votre physique ingrat."
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