Moriarty- Jimmy

"La mélancolie est le plus légitime de tous les tons poétiques." Edgar Allan Poe

C'est en fouillant dans ses souvenirs qu'elle s'est rendue compte de l'éternel recommencement que proposait l'existence. Par instant on focalise sur des détails parasites, apportés par des gens sans importance, mais la réalité n'est pas là. Non. La réalité est plus loin. Elle se situe près de ceux qui lui ressemblent. On distingue aisément deux genres d'individus. Un groupe assez important, terni par le temps et les promesses non tenues. Et un groupe, plus discret, rempli par ceux qui savent la faire sourire. En Juin 1984 elle ne savait que rire ou manger, en Février 1996 la tristesse faisait son entrée dans sa vie, en Avril 2003 elle découvrait le bonheur, fin 2004 la tristesse la rattrapait, en Août 2006 elle frôlait la mort. Aujourd'hui, les gens pensent qu'elle a été très forte à certains moments, et complètement stupide à d'autres. Voilà une chose qui n'évolue pas avec le temps, les gens pensent et penseront toujours. Trop souvent, elle manque de rigueur. Elle ne s'insurge pas contre les bons phénomènes. C'est ainsi que les gens la détruisent.
Il y a des jours comme ça où la mélancolie l'étreint, la serre dans ses maudits bras... lui fait un mal de chien. Alors elle pense à toutes ces jolies choses qui la sauvent toujours, ces jolies choses qui cachent son visage et noient son chagrin. C'est bien en ces choses là qu'elle croira toujours. Inlassablement elle se nourrira de ces souvenirs là.
Tout ça est sans doute le résultat d'une faiblesse incommensurable. De toute façon, quel que soit le sens dans lequel on retourne son histoire, il n'y a aucune explication possible... Les faits sont là, elle n'aime pas sa vie... pourtant elle la vit. Elle a peur de la mort... pourtant elle sort. Qu'est-ce qui la fait tenir? Sa rêverie constante, voire parfois intempestive. Qu'y peut-elle? Elle préférerait crever que de ne plus rêver. Et ils peuvent bien s'y mettre à deux, à cinq, à dix-huit, à cent... et même à un milliard, ils ne lui enlèveront jamais ses songes, ses souvenirs, toutes ces choses qui flottent dans sa tête. Et même si elle devient comme tous ces petits vieux qui ressassent à longueur de temps, elle s'en fiche parce qu'au moins dans son imaginaire elle est heureuse.
Que pouvons nous y faire... A l'âge où les corps vont bien, parfois les âmes sont fragiles et les blessures profondes.

"[ChA] n'veut plus

Jouer son coeur comme à la roulette

Quand la banque la plume

ça lui monte à la tête.

Pour aller pieds nus dans ses rêves

Il faut des siècles.

Et si l'amour la tue

ça l'empêche de mourir.

C'est peut-être toi

C'est peut-être toi

Qu'il lui faudrait.

C'est peut-être toi

C'est peut-être toi

Qu'il lui faudrait

Tu pourrais changer demain sa vie mais pas d'erreur

Car [ChA] n'est pas une fille qui pleure."

"L'odeur du sol même [m']eut suffit pour [la] deviner les yeux fermés." Napoléon

"Ce parfum léger et subtil, fait de thym et d'amandier, de figuier et de châtaignier... et là encore, ce souffle imperceptible de pin, cette touche d'armoise, ce soupçon de romarin et de lavande... mes amis!... Ce parfum... C'est la CORSE !"

Goscinny

Guns N' Roses - November Rain

Faites chauffer vos players!!!

Jeudi 24 janvier. J'ai découvert, aujourd'hui, le Droit aérien et spatial, c'est... comment dire... cosmique!^^ Non, étrangement j'ai trouvé ça très intéressant.
Bref, pour vous résumer ma journée vite fait : je me suis levée, j'ai bu une grenadine, j'ai pris une douche, je suis partie à la fac, je suis revenue manger une assiette de pâtes à la maison, je suis repartie à la fac, j'ai marché dans une crotte de chien, j'ai croisé le twin de Mika, je suis allée à la bibliothèque de la manufacture, j'ai mangé la vieille sucette qui trainait au fond de mon sac depuis trois mois, j'ai fait deux photos, j'ai looké les réformes en fiscalité du patrimoine, j'ai eu mal à la tête, j'ai vu Bertrand de la Starac' (ou presque), je me suis un peu promenée avant de rentrer chez moi, j'ai marché dans une flaque, je suis rentrée, j'ai envoyé un mail à Eloïse... et maintenant je suis là... dans ma vie virtuelle :D

Et histoire de remplir un peu cet article... et de m'occuper aussi je rajoute le Jeux Du Jour qui m'a été envoyé par Auré (d'ailleurs ça ne sert à rien que je le précise parce qu'il ne passera jamais par ici alors...)


Règle du jeu :
Allumez votre player musical sans sélection au préalable et pressez le mode "aléatoire". Appuyez sur "suivant" à chaque nouvelle question. Utilisez le titre du morceau apparaissant comme réponse à la question, même si cela n'a pas de sens. Enfin, commentez ces réponses pour expliquer comment le titre ou les paroles de la chanson se relient à vos questions.

1. Comment vous sentez vous aujourd'hui? Faire l'amour avec toi - Polnareff
Ah! ça commence bien ce jeu!!! Tu parles comme c'est vrai... j'ai vu Monsieur Gruyère aujourd'hui, alors pour une partie de sexe faudra repasser parce qu'on ne peut pas vraiment dire qu'il m'excite... même en l'imaginant nu sous sa robe (pouark... AH!!!!!! j'aurai pas dû!)

2. Irez-vous loin dans la vie? Like a Rolling Stone - Bob Dylan
Apparemment j'irai aussi loin qu'une pierre qui roule! mwouahahah. Quoique si je me roule bien en boule, je suis certaine que je peux aller très très très loin... jusqu'en Terre Adélie si ça se trouve^^

3. Comment vos amis vous voient? La fille du Père Noël - Arno
"Je l'ai vu au petit matin toute nue devant la cheminée..." ah ben bravo les amis, c'est du joli! Et pour info, non je ne suis pas la fille du Père Noël... du moins je ne crois pas^^

4. Vous marierez-vous? AC/DC - Burnin' Alive
Quoi!?! on a pas parlé de bûcher, mais de mariage! groumpf... A moins qu'il faille pousser plus loin pour l'explication... je vais me marier avec un pompier, c'est ça???^^

5. Quel est le thème musical de votre meilleur(e) ami(e)? U-Turn (Lili) - Aaron
Rien à dire (pour une fois... profitez en^^)

6. Quelle est l'histoire de votre vie? Dead Meat - Sean Lennon
Hé ho!!! Viande morte toi même!!! Pfff... Vais être obligée de changer le nom de mon blog [la tout à fait fascinante vie de la viande morte], super attrayant!^^

7. Comment sont les études supérieures? Qu'est-ce que ça peut faire - Benjamin Biolay
C'est vrai ça qu'est-ce que ça peut faire, qu'est-ce que ça peut foutre? Qu'est-ce que ça peut faire de savoir comment sont les études supérieures??? lol

8. Comment prenez vous de l'avant dans la vie? Always love - Nada Surf
Mais bien sûr avec l'amour toujours... tout le monde sait très bien que ça m'aide beaucoup à avancer (je pense que seules Eloïse et Karine comprendront cette remarque)

9. Quelle est la meilleure chose au sujet de vos amis? Mort aux tâches
Sympa la lecture aléatoire! Je me souvenais même plus qu'elle était dans mon player celle là. Par contre toutes mes excuses, je ne vous prends pas pour des tâches

10. Qu'il y a-t'il en magasin ce week-end? Comptine d'un autre été - Yann Tiersen
Bon, là il n'y a pas de paroles... donc j'en déduis en écoutant cette douce mélodie que je vais passer un bon week-end tranquille et calme.

11. Pour décrire vos grands-parents? Hotel California - Punk Cover NOFX
Déjà mes grands-parents n'écoutent pas NOFX... c'est de la musique de sauvage pour eux, et puis quand on sait de quoi parle cette chanson... euh... on peut pas dire que ça les décrive réellement!

12. Comment va votre vie? Killing me softly - Fugees
C'est étrange, j'ai comme l'impression qu'on m'en veut ici...

13. Quelle chanson pour votre enterrement? Landslide - The Smashing Pumpkins
Bonne idée... histoire que les gens pleurent encore plus (enfin... pour ceux qui me regretteront)

14. Comment le monde vous voit? Paris - Subway
Tiens, les gens me voient comme Paris... un endroit gris, tout pollué, puant et sursaturé... pas compris :/

15. Aurez-vous une vie heureuse? Bang Bang - Nancy Sinatra
Euh... finallement je ne sais pas si ma vie sera si heureuse que ça!

16. Qu'est-ce que vos amis pensent vraiment de vous? Monosyllabic Girl - NOFX
Que je ne sais pas parler... ça fait toujours plaisir! :s

17. Est-ce que certains ont secrètement envie de vous? J'veux m'en aller - Saez
Euh... apparemment ils ont plutôt envie de me fuir! Tant pis^^

18. Comment puis-je me rendre heureuse? En ville - Joseph d'Anvers
En partant semble t-il... oui mais vers où???

19. Que devrais-je faire de ma vie? Drugs are good - NOFX
Ah, on me conseille de prendre de la drogue. Cool le player (petit impertinent! je sais pas pourquoi tu m'en veux mais si tu continue je te désinstalle de mon ordi... ahah tu feras moins le malin après!)

20. Aurez-vous des enfants? Tout nu sur la plage - Les Trois Accords
Mwouahaha... et bien oui j'aurai des enfants et ils se trimbaleront tout nus sur la plage en plus! A moins que le message soit : pour pouvoir avoir des enfants il faut se mettre tout nu sur la plage. Je sais pas, je sais plus... j'vais devenir un vaurien c'est sûr^^

21. Un strip-tease sur quelle chanson? Coconut island - Uncommonmenfrommars
Wouhou, ça risque de déménager! lol

22. Si un homme dans un van vous offre un bonbon, vous faîtes quoi? Petite fille qui ne veut pas grandir - Tekilatex
Lol! là ça tombe pile... en plus il veut que je me fasse violer ce niouk de player!!! "petite fille qui ne veut pas grandir dans ta jolie robe de princesse tu n'déclench'ras chez moi qu'un soupir si j'entrevois le pli de ta fesse, tu veux m'emmener au pays des fées toucher tes petits seins qui transpirent... elle lêche les boules de vanille, elle lêche les boules de myrtille..." M'en fous, mes parents m'ont toujours dit de ne pas accepter les bonbons offerts par les grandes personnes... allez rembarque ton van et va appater des teckto plutôt, sale pervers!!!

23. Que pense votre mère de vous? Tu fais quoi dans la vie - The Shoppings
Que je veux de nouvelles chaussures? Que je sors avec lui? Qu'il est en cure? Que sur ma peau je mets rien?... Ou alors que je suis superficielle. Merci Maman! A moins qu'elle pense que je me pose beaucoup trop de questions... pas tout à fait faux!

24. Quel est votre profond et sombre secret? Coma Girl - Joe Strummer & The Mescaleros
Ouais, ouais c'est ça en fait mon secret c'est que je suis une coma girl qui évolue sous acide^^

25. Quel est le thème musical de votre ennemi mortel? Redemption song - Johnny Cash et Joe Strummer
Pfffff rédemption, mon c** ouais! Et puis je m'en fous royalement de savoir ce que peut bien écouter mon ennemi mortel. Je souhaite juste à ce naze qu'on lui inflige au minimum 3h d'Hélène Ségara par jour et qu'il saigne des oreilles à chaque fois! Grrr

26. Votre personnalité ressemble à quoi? House of the rising sun - The Animals
Tiens, à la maison du soleil levant, la maison du malheur (NB : penser à consulter pour comprendre ce qui se cache derrière cette association d'idée^^)

27. Quelle chanson pour votre mariage? Le chant des partisans - Leonard Cohen et Noir Désir
Ben dis donc on risque de sérieusement se marrer à mon mariage! Manquerait plus que j'épouse Didier Gustin, Nikos, Patrick Sébastien ou Chuck Norris et c'est bon... On pourra tous se tailler les veines ensemble

28. Quelle chanson correspond à votre actuel copain/copine? Marlène - Noir désir
ça lui va bien! xD "Oh Marlène les coeurs saignent, s'accrochent en haut de tes bas... Oh Marlène dans tes veines coule l'amour des soldats..." Mwouahahah je l'imagine bien vêtu de bas, et réconfortant des soldats^^



Voilà, amusez-vous à votre tour... et faites moi un copier/coller de vos réponses en commentaire que je rigole aussi ;-)

Louis Bertignac - Ces idées là

Into The Wild

"Le bonheur n'est réel que partagé"

Nous sommes allés voir Into the Wild hier au ciné avec Guillaume et Nico, et... comment dire... j'ai trouvé ce film juste sublime. Alors, je ne vais pas faire le boulet (comme une certaine personne ;-)) et vous le raconter (en commençant par vous dire comment ça fini... toujours comme cette même personne!)... non non, je vous invite simplement à tous vous rendre dès à présent dans la salle de cinéma la plus proche de chez vous.

Bien sûr après j'ai passé la nuit à cogiter... enfin je devrais plutôt dire le peu de nuit qu'il me restait! C'est encore de la faute de Nico tout ça de toute façon :D... et aussi un peu celle de ces niouk de Vélib' (encore eux tiens! y avait longtemps!). Figurez vous, chers amis, que la nuit le Vélib' dort! Ainsi, tel l'arapède (mais si vous savez bien, ce petit gastéropode plus communément appelé "chapeau chinois" par les enfants) il reste collé, non pas à son rocher (ben ouais y a pas de rocher à Toulouse!), mais à sa borne... et rien à faire il est là et il y reste (et puis je me voyais mal le détacher à coup de pierre ou de couteau)! Tu parles d'un succès ces Vélib'!!! C'est sympa pour les gens qui bossent toute la journée et qui ont seulement la nuit comme créneau pour faire du vélo, ou encore plus simplement pour les insomniaques, voire pour les gens peu sûrs d'eux à vélo qui voudraient s'entraîner la nuit lorsque la circulation se fait moins dense et que personne ne peut les voir tomber!
Bref, tout ça pour dire qu'après avoir fait découvrir une nouvelle boîte échangiste à Nico (ce qu'il y a de bien avec ce genre de phrase c'est que, selon qu'on a ou non l'imagination fertile, on peut imaginer tout et n'importe quoi!^^), et avoir échangé quelques points de vue sur des sujets divers et variés avec lui, les Vélib' s'étaient tous endormis!!! C'est donc par ce coup du sort que Nico a eu le privilège de rentrer chez lui en Batmobile (oui, pouvoir s'asseoir dans la Batmobile est un privilège... je ne transporte pas n'importe qui moi, figurez vous!^^)... et que, de mon coté, j'ai eu le privilège de découvrir le charmant petit endroit où vit Nico (allez hop, une autre phrase permettant de laisser libre cours à vos pensées les plus perverses^^).

Au fond, tout ça on s'en fiche... l'important c'est le film, son histoire, ses paysages, son message et son époustouflante bande son. Bonne séance.

Bien à vous,

ChA

Et cette chanson sexuelle alors... haaaaaaaaaannnnnnnnn

Humain à vendre

Je vaux 5.758.650 €... je vais aller me mettre en vente sur e-bay... on sait jamais si quelqu'un était prêt à m'acheter encore plus cher! mwouahahah

Si vous voulez vous tester --> €

Vide Intersidéral

"- Qui a composé le Requiem de Mozart ?
- Je ne sais pas."
Thierry Ardisson posant la question à Valérie Bègue (pour mémoire il s'agit de la Miss France 2008... celle qui a fait des photos un peu trop "olé olé" pour Geneviève, et qui partage son écharpe avec une autre(?)), dans Salut Les Terriens.
C'est trop bête parce que je suis sûre que si on lui avait demandé qui chante Parle à ma main, elle aurait trouvé la bonne réponse...

Merci Valoche!

Bien que le titre de cet article prête légèrement à confusion, vous vous doutez tous bien, que je ne vais nullement traiter des mystères que recèle notre voie lactée (je n'en ai pas les compétences... mais si ça vous intérèsse, vous pouvez toujours contacter le CNES), ni du film Armageddon (z'avez qu'à aller le chercher au Vidéo Club comme tout le monde si vous voulez connaître l'histoire... non mais!)... Non, le Vide dont il s'agit là est beaucoup plus présent dans notre vie que celui d'ordre spatial. Je vous parle de celui que nous côtoyons tous trop souvent, celui dont on se passerait volontiers. J'ai nommé : le Vide "Intersidéral" de la boîte crânienne, ou absence de neurones!

Alors, encore une fois, avant qu'on me jette des cailloux, qu'on ne me donne en patûre à des lions affamés ou encore qu'on me coupe une oreille, loin de moi l'idée de prétendre que je suis plus intelligente que tout le monde et de me prendre pour ce que je ne suis pas. Non je n'ai pas la science infuse, non je ne suis pas incollable sur tous les sujets (et heureusement sinon quel ennui!), et oui je suis, moi aussi, bête par moment! (voire assez souvent^^)
Mais, avouez tout de même que dans vos vies (même si celles-ci ne dépassent pas forcément le quart de siècle) , vous avez croisé plus d'Eve Angeli que de Prix Nobel de Physique-Chimie. Eve Angeli!?! Mais si, vous savez bien! Ce genre de personne qui a un quotient intellectuel avoisinnant celui d'une huître, qui ne réfléchit jamais avant de parler (puisque de toute façon elle est persuadée au plus profond d'elle même que seul le miroir à cette capacité de réfléchir), qui pense que le neurone est la nouvelle boisson à la mode, et qui est, dès la naissance, privée de toute logique. ça y est??? vous voyez mieux de quoi je parle??? Dans ces moments-là, face à ce genre d'individus, on se sent bien seul. Et c'est là qu'involontairement, on se remet à philosopher, en se posant encore et toujours les mêmes questions existentielles ("Qui suis-je?", "Où vais-je?", "Sommes nous libres ou contraints de vivre?"...) ; voire d'autres questions moins existentielles mais tout aussi énigmatiques et néanmoins, quelque part, tout aussi porteuses de sens ("Geneviève de Fontenay enlève t-elle son chapeau pour dormir?", "Sont-ce les vrais cheveux de Raphaëlle Ricci que nous voyons, ou bien s'agit-il d'une perruque ?", "Pourquoi personne n'a encore jamais osé dire à Nikos d'arrêter le cuir, et son délire schizophrénique qui le pousse à se prendre constamment pour Johnny Hallyday?"...)
Bref, étant actuellement alitée (et m'ennuyant tout de même un peu, reconnaissons le^^) j'ai fait quelques tentatives afin de trouver un programme décent à regarder à la télé (comprendre un truc intéressant et enrichissant). Petite précision, je n'ai ni la TNT, ni le câble (ceci explique peut être cela). Après avoir zappé frénétiquement pendant dix minutes, j'en suis venue à me poser cette grande question : Sommes-nous dans une société qui cultive le Vide? (ou bien est-ce moi qui vis hors de mon temps??? je sais que je suis ringarde par moment mais là j'avoue que...) (NB : penser à transmettre cette interrogation des plus subtiles à l'Education Nationale afin que celle-ci puisse en faire un sujet de dissertation pour le bac cuvée 2008! M'en fous moi je l'ai déjà le bac!!!^^). Comme on cultive la terre afin d'y faire pousser des fruits et des légumes, on procéderait aussi à un élevage de bécasses en batterie, semble t-il. La télévision (cette chère et tendre... encore elle!) érige en idoles des filles siliconnées aussi charismatiques qu'un meuble Ikea, aussi intelligentes que des paroles de chansons de Tony Parker, et aussi vives que des bigorneaux sous morphine. C'est dire. Je vous parle de ces filles portant un nom croisé entre la capitale de la France et une chaîne d'hotel (non, pas Paris Hotel Ibis!!!... Réfléchissez encore, insert a coin and try again!^^), mais aussi d'autres starlettes péroxydées venant de la télé-réalité et arborant fièrement un prénom moisi sorti tout droit d'un épisode de Beverly Hills (vachement adapté quand le nom de famille qui suit sonne, lui, bien franchouillard! Ouais, Marie-Kelly Garrigues ou autre Ashley Dupont ça le fait moyen quand même), et finissant généralement en "a" (Loana, Tatiana, Kenza... pour ne citer qu'elles). Je vous parle de ces pseudo-stars. Celles qui sont proclamées (en moins de temps qu'il n'en faut pour le dire) ou qui, parfois, s'autoproclament gourous de la mode... leurs sacs Balenciaga étant plus remplis que leurs cerveaux!
La publicité constitue d'ailleurs un véritable essaim à cloches : vous remarquerez par exemple que la cloche s'arrange toujours pour laver ensemble le blanc et les couleurs (après avoir préalablement tâché son mini tee-shirt comme pourrait le faire une équipe entière de rugby qui viendrait de jouer sous la pluie et dans la boue...), alors que même sans avoir pour second prénom ni Cendrillon ni Bree Van De Kamp, tout un chacun aura quand même songé que cette association est assez risquée pour ses vêtements adorés. Même Père sait ça (et pourtant...). Et comme si ça n'était déjà pas assez compliqué et risqué, la nouille en rajoute en faisant des noeuds avec ses habits... on ne sait jamais, si quelqu'un avait besoin d'exécuter une descente en rappel depuis le hublot de la machine!
Attention, la nouille ne fait pas que nettoyer son linge. Et non!!! La gourdasse se passe également le rouleau à pâtisserie sur le ventre afin de perdre un peu de ce dernier, ou encore se branche des électrodes toujours sur ce même bedon tout en faisant son repassage, et ce dans l'espoir de voir se développer de façon fulgurante sa sangle abdominale, comme ça sans efforts.
Ou encore, la buse achète des croque-monsieur surgelés, incapable évidemment de les faire elle-même, (alors que là aussi, même si Alain Ducasse ne l'a pas touché par la grâce ou par sa toque, le fait de toaster du jambon et du fromage entre deux tranches de pain de mie ne demande pas un talent culinaire particulier... ni même d'avoir fait Sup de Co!).
Toutefois, il ne faut pas croire que lorsqu'elle n'apparait pas dans des publicités ou des feuilletons (séries ou programmes... oulala, trop de mots différents pour la bécasse, elle risque de ne pas suivre^^) la gourde se repose. Et bien non! Dans ces cas là, on retrouve notre godiche préférée dans les clips "bling-bling" (comprendre les clips de rap), pour le plus grand bonheur de nos ados en pleine découverte de leur corps (et c'est fou d'ailleurs comme là ils oublient Mondoteck et tout le reste!^^). Généralement elle est fière d'arborer son petit boule trop bien sculpté dans un micro-short en satin violet ou vert (surtout toujours une couleur immonde que même si on nous l'offrait on en voudrait pas pour aller courir le marathon de Vesoul de ce short brillant!). Et pendant qu'elle booty check avec ses cinquante copines, l'unique mâle (sursaturé de testostérone) présent (dans la voiture ou sur la banquette) doté d'un physique très très disgracieux (mais qui pense nous faire oublier sa laideur avec le boule de ses cop's) nous sert sa bouse. Bien entendu, la gourdasse, elle, ne comprend rien à tout ça. Elle ne voit même pas que l'édenté vautré sur la banquette (sa grand-mère lui répétait pourtant assez souvent qu'on ne met pas les pieds sur le canapé. Vaurien va^^), et fortement penché vers le sol à cause du poids de la chaîne de vélo en diams qu'il porte autour du coup, se sert d'elle. Elle, pauvre petite chose qu'elle est, elle ne rêve que de lui procurer du plaisir (avec ses mains, sa bouche ou quelque autre partie de son corps...) cette Biatch. Faf la rage, Sinik & Co si vous me lisez spéciale kasdédi à vous les gars! Ouais tac tac benz benz, bien ou bien? t'as vu!

La gourdasse est donc omniprésente dans notre existence, alors que sa caractéristique principale consiste justement dans le fait de ne rien faire. En somme, un total paradoxe vivant. On a beau s'insurger face à cette lobotomie croissante, la cloche/gourdasse/niaise/bêtasse/abrutie/nouille/ quiche/bécasse/buse/conne fait vendre. Pire, même : elle plaît! Plus qu'une croyance, il s'avère que c'est bel et bien la réalité, puisqu'on parle volontiers d'elle sur les plateaux de télévision.
Mais n'allez pas croire que leurs homologues masculins soient en reste. Non non non, les crétins/nazes/demeurés/andouilles/abrutis/imbéciles/niouks font vendre eux aussi. La preuve? Matt Pokora, Greg le millionnaire, Xavier (le gars de Tatiana), Quentin de la Starac' (sans nul doute le jeune le plus débile que la terre puisse porter), Nikos, J-P Pernaud, J-C Vandamme, Moundir,...

La connerie humaine est donc devenue complètement tendance. Aussi tendance que le sac Balenciaga évoqué plus haut.
Vous m'excuserez, mais je ne suivrai pas cette mode...


PS pour Eloïse : je suis un peu désolée (mais qu'un peu hein^^) pour les 29 commentaires... mais bon il faut me comprendre aussi je suis obligée de garder la chambre... et je m'ennuie!

Au royaume des pouffes

L'intelligence s'étouffe

Pas trop de cervelle

Beautés superficielles

Sourires un peu chèvres

Beaucoup de rouge à lèvres

Elles sont là pour plaire

Mais elles savent pas se taire

Les pouffes ont un rire

C'est ce qu'elles ont de pire

Il vous pète la tête

Ce rire aiguë et bête

Réputées salopes

Elles allument et provoquent

Titillent les hormones

Avant la chasse à l'homme

Les pouffes sont puériles

Conversations stériles

A fond dans les modes

A travers tous leurs codes

Enfants de Barbie

Orphelines du QI

Leur cul comme richesse

Avant qu'il ne s'affaisse

Quand vient la vieillesse

Quelle tristesse

Cap ou pas cap? 23-8 (à toi!)

Johnny Borel (Razorlight) - Je suis venu te dire que je m'en vais

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D'autres suggestions??? ;-)

"Monsieur, j'ai pour principe, [...] d'admirer l'admirable et de m'en tenir là." Victor Hugo

Je me suis toujours demandé si on aime les gens parce qu'on les admire, ou bien si on admire les gens parce qu'on les aime. Vaste interrogation. Souvent, les personnes qu'on aime on les admire aussi. Alors après, est-ce que c'est l'admiration qui crée l'amour ou l'amour qui crée l'admiration... Telle est la question! Moi j'admire tout un tas de gens. Pas forcément des gens connus d'ailleurs ("out" les Britney, Paris, Nicole et autre pouffes...non, non et non je n'ai aucune admiration pour ces personnes là!). J'admire les gens qui savent ce qui ne s'apprend pas. J'admire les gens qui rêvent plus haut que moi. J'admire la patience, le travail et la détermination des chercheurs. J'admire les gens passionnés, et leur déraison parfois. J'admire les gens qui réussissent à vaincre les sales maladies qui essayent de les tuer. J'admire les gens qui mettent (sans contrepartie) leur (précieux) temps au service des autres. J'admire les gens qui souffrent en silence. J'admire les gens qui ont cette facilité incroyable à rebondir face aux dures épreuves de la vie. J'admire les gens qui réussissent à rester gentils, agréables et positifs alors que le sort s'acharne sur eux. Bien sûr (et même si ils ne le savent pas toujours) j'admire aussi mes amis ; ainsi que certains membres de ma famille.

En réalité j'admire tous ces gens qui font des petites choses pas toujours sensationnelles, ni même forcément impressionnantes, mais qui ont le courage de les faire.

Moi, les choses je les écris, je ne les fais pas (c'est bien plus simple... et bien plus lâche aussi quelque part). J'écris tout ce que je ne vivrai pas. Alors je les vis sur papier ces choses là. C'est très sympa aussi. J'ai déjà survécu à de dangereuses aventures, été accablée par tous les malheurs du monde ; monde que j'ai parcouru maintes et maintes fois, rencontrant des crocodiles affamés, des pervers en manque de sexe (ouais... je sais pas...^^), des serials killers, des lions mangeurs d'autruches, des pickpockets déguisés en marchands de chaussures, des Pokémons fous fumeurs de joints, des éponges affublées de short ridicules et parlant anglais, lesquels voulaient, bien sûr, tous, ma peau. Je m'en suis sortie. Oh! Bien sûr, j'ai gardé quelques séquelles. Que voulez vous, sauver le monde c'est toute une histoire, et ça vous marque à vie. Bien sûr, que j'ai sauvé le monde! Je lui ai évité de dangereuses fins, je lui ai évité l'oubli, la maladie, les détraqués aux poches remplies de bombes atomiques, je lui ai évité la routine, une collision avec la lune en ballade, d'être avalé par un pigeon géant mangeur de planètes (bien sûr je n'ai pu lui éviter ni la connerie, ni le réchauffement climatique, ni même Nicolas!)... Faut pas croire, je fais du bon boulot! J'écris surtout en espérant qu'un enfant en quête de rêve (et sachant se servir d'internet aussi^^) s'égare dans cet espace, et y trouve un monde adapté à son imaginaire. J'écris car peut être un homme rouillé par la routine tombera sur mes phrases et aura d'un coup une soudaine envie de vivre (Mrs Serloot et Gruyère si vous êtes ces hommes là...massez vous plutôt le coup jusqu'à ce que vous vous endormiez d'un sommeil tellement profond et paisible que vous ne vous en réveilliez pas! Merci). J'écris car si vous êtes tristes, vous pouvez essayer d'oublier en plongeant dans mes mots, en vous noyant sous mon encre, en vous étouffant dans mes pages. J'écris parce qu'il ne reste plus que ça pour sauver le monde, pas le sauver d'un crocodile mangeur d'hommes, mais le sauver de la conformité, de la monotonie, d'un mal-être qui l'accapare peu à peu... (et de la Tecktonik aussi!^^)

C'est certainement prétentieux de vouloir sauver le monde avec mes quelques mots, mais je veux que les enfants continuent de croire au Père Noël, que leurs yeux brillent à nouveau, remplis de rêves irréalisables. Que les fées renaissent. Je veux tuer la réalité, rendre un hommage à Peter Pan et à son monde merveilleux, assassiner le sérieux... et buter tous les Teckto!!!

Le contrôle tech(to)nique c'est fantastique!

Mercredi 16 janvier. Seule sur ce ponton j'observe le fond de l'eau. Il y a un poulpe dissimulé sous le rocher. Je me penche de plus en plus, bascule, et tombe. Étrangement, au lieu de me débattre, de nager, de crier à l'aide de toutes mes forces, je laisse faire l'eau qui s'empare de moi. Je coule de plus en plus, je descends de plus en plus profond. Le poulpe a disparu. Je ne distingue plus rien. 8H30 : un bruit strident provient du fond... comme une alarme... "driiiiiiiiiiiiiinnnng, driiinnng, driiiiiiiiiiiiiiiiiiiinnnnnng". Hein!?! Quoi!?! Philippe Lucas??? Les pompiers??? Jacques Mayol??? Le poisson Némo??? "Driiing, driiing, driiiing"Je me réveille en sursaut. Je comprends pas bien tout ce qu'on me veut, mais je dis rien et j'ouvre les yeux. Je reprends mes esprits, tout ça n'était qu'un mauvais rêve (NB à moi même : ne plus manger de poisson le soir sous peine de rêves aquatiques étranges!). "driiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiing". ça fait un moment que je me dis que cette sonnette d'entrée a un son particulièrement désagréable... et moche (il faut bien le dire!). Pffff! Qui peut bien venir sonner à une heure pareille? En plus c'est trop tôt... les dessins animés bien c'est plus tard le mercredi (Titeuf, Scoubidou...)

"Flemmingite aiguë" + pas envie de voir la tête d'un de mes voisins au réveil = je me replonge sous ma couette. Frère se lève en grognant, se dirige vers l'interphone et répond. Quelques minutes plus tard (oui, il y a des gens pour qui c'est une véritable expédition de monter cinq étages à pied... proche de l'ascension de l'Himalaya!), une femme se présente à la porte.

- "Bonjour, vous êtes bien Monsieur D (afin de préserver notre anonymat je ne dévoilerai pas notre ô combien sublime nom de famille^^)?"

- "Oui"

- "Monsieur Antoine Huitoc D?"

- "Euh... oui..."

- "Bien, signez là s'il vous plaît"

Alors, je veux bien que de nos jours il soit possible d'affubler ses enfants des prénoms les plus ridicules qu'il soit... mais quand même, aller jusqu'à croire que quelqu'un puisse s'appeler Antoine Huitoc!!! Mwouarf

Huitoc (frère pour ceux qui n'auraient pas suivi!) étant fière comme un coq de son nouveau jouet (comprendre par là que le paquet livré contenait un I-Pod Touch) déboule dans ma chambre. Non, la grasse mat' ça sera pas pour aujourd'hui!

Ah! je précise avant qu'on dise que je ne fais rien de mes journées, et gnagnagni et gnagnagna... qu'officiellement tous les étudiants de France sont actuellement en exam (moi y compris!), mais que comme j'ai fini de passer tout ce que j'avais à passer mardi dernier je suis maintenant en "mini-vacances". En plus, je ne vois même pas pourquoi je me justifie...

Bref, après avoir joué avec l'I-Pod pendant un petit moment, Huitoc (ça lui va bien comme intitulé je trouve... désormais je ne l'appellerai plus que comme ça^^) et moi amenons la Batmobile au contrôle technique. Là, le contrôleur nous invite gentiment à patienter ("y en a pour une heure, allez faire un tour!"). Prenant notre courage à deux mains (ou plutôt quatre, vu que nous sommes deux en fait^^), nous décidons, au péril de nos vies (c'est bien ça, ça fait très épopée et tout), de braver la file ininterrompue de voiture qui nous sépare du Carrefour (le magasin hein, pas le croisement!?! :D) le plus proche tout en luttant contre la pluie battante. Vingt minutes plus tard, nous voilà ruisselant, dégoulinant (dégueux en somme) en train de déambuler dans la galerie commerciale. Morts de honte avec nos chaussures qui font "schplouik schplouik", nous essayons de nous donner bonne contenance en tenant des propos intelligents.

Après un petit tour rapide chez H&M (pour info, le H&M de Portet est apparemment raciste puisqu'il n'a pas de rayon homme^^), Huitoc m'entraîne chez Planète Saturn. Après une heure et demie passée à regarder la télé, écouter des cd, faire des parties des PS3, Wii, et X-Box plus ou moins discrètement, nous repartons affronter la pluie afin d'aller récupérer la Bat'. Bilan du contrôle : la plaque minéralogique arrière à changer. Zut, on pourra plus échapper aux radars! Comme nous sommes de bons petits jeunes, on s'exécute sur le champ. Dix minutes après on passe la contre-visite (contrôleur grincheux grinche un max' parce que c'est l'heure de sa pause sandwich... et aussi un peu parce qu'il y a Sarko qui parle à la radio, et que lui Sarko il "le déteste! c'est qu'un mange merde" qui dit!), et on rentre.

La pluie battant toujours le pavé (ça se dit ça???), je reste derrière mon bureau et me plonge (vous noterez tout de même que depuis le début je m'emploie à utiliser le même champ lexical. Quel effort, quels effets, quelle poétesse cette ChA!^^) dans la réforme des filiations, la présomption de paternité, la possession d'état... puis dans la loi portant réforme du divorce. Pendant ce temps Huitoc et Nico vont faire la guerre au Teckto à la Fnac afin qu'ils leur laissent les manettes de la PS3 pour jouer!

Jeudi 17 janvier. Aujourd'hui donc. Toujours au péril de ma vie je me suis rendue à la banque pour récupérer ma nouvelle-flambante-neuve-carte-de-crédit (ouais, j'ai troqué ma carte Playmobil contre une vraie avec laquelle on peut un peu se la péter comme dans Magnum^^). Pour me remercier d'avoir transformer mon compte et d'être restée à la Société Géniale, le banquier m'a offert un DVD qu'il a mis un temps fou à sortir de son armoire. "C'est parce que nous en avons plusieurs en stock, et le choix se fait en fonction du client" Résultat des courses : Woodstock Diaries. Quoi!?! J'ai l'air aussi stone que ça avec mes moufles et mes cheveux trempés collés sur le visage??? Mwouahahahah. Bon, je préfère ça qu'un film à la noix dans lequel un G.I tout plein de muscles doté d'à peine trois mots de vocabulaire décime tout sur son passage, sans réellement trop savoir pourquoi, tout en pilotant un hélico en feu avec les dents.

Sinon, cet après-midi je n'ai pas travaillé. J'ai voulu faire quelque chose de fou, quelque chose d'autre. J'ai erré dans Toulouse, scrutant les visages. J'ai regardé les gens aller et venir. ça c'est un truc que je fais bien. J'ai découvert des rues que je ne connaissais pas. Puis, les pieds trempés, je suis rentrée. Ah! et j'ai mangé un carambar aussi. Mais là j'ai été méga déçue parce que la blague était encore plus nulle qu'à l'accoutumée(c'est dire!). La preuve : "dans la série : tu devineras jamais! Pourquoi les mouches n'ont pas de colonne vertébrale? Parce que ça leur évite de se déplacer une vertèbre dans un déménagement." Effectivement, j'aurai jamais deviné!!!

Et en allumant mon ordi, j'ai trouvé un commentaire de Guillaume. Alors, merci Guillaume parce que moi aussi j'ai bien ri. Et comme je suis gentille, je transmet I ♥ Teckto (toujours pour ceux qui ne comprendraient pas, il faut cliquer sur le lien!).

PS : Eloïse a remis son blog en route, et comme elle a parlé de mon espace et de moi-même dans un de ses articles... ben je fais pareil (trop quiche la copine qui a pas de personnalité^^)!

PSbis : depuis hier je suis retombée dans la dépendance aux Smash', y a pas à dire ça c'est de la musique de la vraie! Ils envoient le bois comme dirait une certaine personne citée un peu plus haut dans cet article :D

PSter : je crois que je vais descendre chercher un DVD. Moi j'aime bien regarder des DVD en pyj' la nuit quand il pleut, tout en mangeant des bonbons et du pop-corn avec un verre de grenadine. Bon, le problème c'est quand je les ramène en pyj'-chaussons à 3h du mat' et que, comme par hasard, y a justement un gars (habillé normalement, lui!) qui vient en louer un.

Et si vous avez des films sympas à me conseiller, n'hésitez pas!

The Smashing Pumpkins - Landslide

JK

"...Elle le suivrait jusqu'en enfer

Et même l'enfer c'est pas grand chose

A coté d'être seule sur terre

Et elle y pense seule dans son lit

Le soir entre ses draps roses

Elle l'aime, elle l'adore,

Plus que tout elle l'aime

C'est beau comme elle l'aime

Elle l'aime, elle l'adore,

C'est fou comme elle l'aime

C'est beau comme elle l'aime

Il a des droits sur son sourire

Elle a des droits sur ses désirs

La groupie du [guitariste]

Elle sait rester là sans rien dire

Pendant que lui joue ses délires

La groupie du [guitariste]

Elle sait comprendre sa musique

Elle sait oublier qu'elle existe... "

Michel [ChA] Berger

MOI AUSSI ♥ ...

MSNiens... MSNiennes

L'autre soir, alors que je faisais des infidélités... à mon ordi^^ en me servant de celui de Pauline, sa session msn s'est ouverte. Pour ceux qui ne comprennent pas de quoi je parle (à moins de vivre dans un igloo, ou d'avoir été capturé par les FARC (désolée, c'est peut être déplacé comme blague :s), tout le monde sait ce qu'est msn...), je fais référence à ce nouveau moyen de communication très en vogue (au même titre que le sms/texto) qui permet à l'Homme du nouveau millénaire de survivre dans cette jungle qu'est la vie, et de partir à la chasse (comprendre à la recherche d'une partenaire) pour certains.

C'est assez triste au fond de voir que maintenant nous en sommes réduits à, tous (oui, oui vous aussi, je le sais!), communiquer par écrans interposés en permanence. La timidité du prépubère puceau sauvage (comprendre l'adolescent^^) pourrait peut être éventuellement expliquer le truc... et encore je n'en suis pas certaine (mais passé cet âge ingrat, ça relève presque de la psychiatrie!). L'exemple type : le collégien qui passe une semaine assis à tous les cours de maths à coté de la collégienne de ses rêves (comprendre celle qui le fait fantasmer toutes les nuits, qui l'empêche de manger, qui le fait devenir niais et qui l'empêche d'accomplir un score honorable à Tony Hawk ou à Guitar Hero^^) , et qui attend le vendredi soir pour se connecter sur msn afin de l'inviter au ciné le samedi aprem! (toute ressemblance avec des événements réels est purement fortuite^^) Pathétique tout de même.

Enfin, je dis ça mais je crois qu'à l'époque du collège msn aurait peut être pu me faciliter la vie aussi (bref, je ne suis pas la non plus pour vous raconter mes amourettes collégiennes, mon premier râteau, mon premier copain, mon premier rendez-vous...)

Cependant, msn peut s'avérer quelquefois redoutable, voire déboucher sur des quiproquos monstrueux. C'est pourquoi une bonne compréhension et une bonne interprétation de cet outil de communication est indispensable pour arriver à ses fins... enfin, surtout une bonne compréhension du pseudo de son "contact"!
Une amie peu expérimentée (pour ne pas dire novice en la matière... si, si ça existe!!!) me demandait récemment "mais pourquoi les gens racontent leur vie dans leur pseudo sur MSN ?" La réponse peut paraître simple pour certains, mais elle l'est beaucoup moins pour le reste des mortels. Aussi, je me propose de t'expliquer à toi qui m'a posé la question... ainsi qu'aux autres, comment décrypter ces bribes de phrases utilisées comme pseudo (punaise c'est sociologie option analyse comportementale que j'aurai dû faire moi, pas du droit... enfin). Mais surtout te faire comprendre la subtilité du truc en te montrant que les filles et les garçons ne l'utilisent pas, mais alors pas du tout de la même façon!

[Petit aparté : bien entendu avant de me lancer dans de grandes explications, je passe sur les "je-suis-en-ligne-mais-en-fait-je-suis-en-bas-en-train-de-me-faire-un-sandwich-au-beurre-de-cacahuètes-devant-auto-moto-et-après-(sans me déconnecter bien sûr)j'irai-faire-un-baby-avec-Jean-Mi-au-café-du-coin" (hein Nico!?!), ou autre "je-suis-absent-mais-en-fait-je-suis-derrière-mon-écran-mais-en-fait-je-préfère-rester-absent-comme-ça-je-peux-esquiver-certaines-personnes-à-qui-je-n'ai-pas-envie-de-parler", ou encore "je-suis-là-mais-je-suis-occupé-tout-le-temps-parce-que-je-suis-quand-même-un-peu-overbooké-voire-même-je-suis-un-homme-pressé-quoi-du-coup-je-n'ai-le-temps-de-parler-avec-personne-mais-je-me-connecte-quand-même!" (hein Brice!?!), ou enfin "je-ne-suis-pas-là-car-en-visite-chez-mes-grand-parents-ou-en-train-de-dormir-voire-je-suis-puni-donc-privé-d'msn-mais-je-laisse-mon-skaaz-répondre-à-ma-place-mais-comme-je-ne-l'ai-pas-bien-formé-ce-niouk-répond-n'importe-quoi!]

Il est coutume de dire que la fille parle beaucoup, beaucoup, beaucoup (les mauvaises langues aquiesceront bien sûr!). Toujours besoin de raconter tout et surtout n'importe quoi, elle cherche en permanence une oreille attentive qui pourra lui donner son avis (ou juste faire mine de l'écouter) sur une question souvent existentielle du type "pour la fête de Kevin samedi soir je mets plutôt mes converses camouflage, ou mes derbies vernies???"
MSN étant un moyen de communication comme un autre, la fille (plutôt maligne reconnaissons le^^) l'utilise pour créer des "occasions de contact" (aussi appelées, dans certains cas, "TST" pour "Touche Sur Target"). Attention, ces appels à la discussion peuvent prendre différentes formes : là où le garçon écrira dans son pseudo "fais chier ce boulot de merde" ou encore "toutes des sal*pes" qui permet aisément, au premier coup d'oeil, de comprendre le genre de problème rencontré ; la fille (elle) se contentera d'afficher comme pseudo (afin de créer un jeu de pistes à la limite du rébus) des phrases quasi mono-mot à base de "Aigline, toute courbaturée", "Marie-Soleil, aux anges", "Pleutride, merci à tous", ou encore "Hémiplégiane, youpi" (afin que personne ne se reconnaisse, les prénoms choisis sont volontairement moisis!^^).
A partir de là, deux types de réaction s'offrent au garçon : soit un mépris total du message subliminal envoyé par le contact, soit un intérêt soudain pour l'histoire sûrement passionnante qui se cache derrière ces indices et qui ne demande qu'à être racontée.
Dans la grande majorité des cas, le garçon choisira la première solution. Gain de temps, de souci, d'histoire inintéressante et surtout sentiment primaire d'égoïsme qui ressurgit, le caractérisant si bien (je sens que je ne vais pas me faire que des amis sur ce coup là :s). Si il opte pour cette solution, cela lui vaudra sûrement des questions du style "ba alor, ta pa vu mon pseudo ou koi?" (oui, je m'adapte, j'utilise la phonétique si bien maniée par le collégien de base à la fois sur msn, que dans ses sms... voire dans ses devoirs de français!). Mais il résistera, et ne répondra pas "ba si! mais je m'en fous un peu de tes courbatures Aigline :-p. " Vous vous doutez bien que ce genre de réponse est éliminatoire. Dans une infime minorité des cas, le garçon malin ira demander à la fille "ba alor qu'est-ce ki tariv?" La fille se sentira alors toute contente de pouvoir raconter son histoire et d'être le centre de son attention. Le garçon passera alors pour quelqu'un de disponible et d'attentionné. Cette simple question lui permettra de marquer des points facilement...

Vient ensuite l'autre moyen de créer des "occasions de contact." Dans cette catégorie se trouve la fille qui n'est pas (forcément) là pour draguer (mais qui saisira tout de même l'occasion si elle se présente^^)... mais qui n'en a pas pour autant pas de message à faire passer (oui je sais, la tournure de ma phrase est quelque peu étrange). Dans ce cas, la fille choisira de mettre dans son pseudo les paroles d'une chanson censées illustrer l'humeur du moment (pour ce faire, il est important d'éviter toute chanson en anglais qui sonne bien mais dont, au fond, on ne comprend pas réellement le sens des paroles... hein Pauline!?! C'est ainsi qu'il faudra éviter d'écrire (à moins de vouloir affoler tous ses contacts mâles ) : "And I would open the door and I'd be all wet with my tits soaking through this tiny little t-shirt!"). Par exemple : "tu sais que garçon si t'enlèves la cédille ça fait gar-con et gare aux cons ma fille..." annonce clairement que ce n'est pas le moment pour le garçon d'être lourd, ou de faire des blagues graveleuses, voire des petites critiques à la fille en question qui risque d'être très chatouilleuse.

Autre variante : la fille choisira d'inscrire dans son pseudo une phrase hautement philosophique (comprendre par là une phrase qui n'a ni queue ni tête!^^), appelée aussi "pensée profonde" comme par exemple : "la vie c'est pas un film de cul", ou bien "ce n'est pas parce que l'homme a soif d'amour qu'il doit se jeter sur la première gourde", ou autre "Éternité est l'anagramme d'étreinte", ou encore "mais alors si Dieu n'existe pas qui ouvre les portes automatiques dans les supermarchés?", ou enfin "si la crevette est un peu la cacahuète de la mer, la loutre un peu le chien des mers, et le pigeon un peu le rat des airs... alors le coude c'est un peu le genou du bras, non!?!", voire même "toi et moi, on est comme deux branches d'un arbre : différentes, mais avec un tronc commun" (oui, oui je sais j'invente n'importe quoi pour illustrer mes propos mais c'est pour que vous compreniez bien ce que je raconte!... et puis certaines de ces phrases ne sont pas de moi, mais ont été lues sur des pseudos). Honnêtement ces exemples veulent tout et rien dire à la fois, ce qui arrangera bien la fille qui pourra entamer une discussion avec le garçon quand ce gros balourd mettra les pieds dans le plat en venant lui demander "c'est qui le moiiiiii???"..., ou qui pourra raconter à sa super cop's qui a été délocalisée à Paris (depuis que ses gros naz' de rempa ont eu la bonne idée de divorcer! Trop chmoldu les ieuv') sa passionnante journée de collège où elle a fait les 400 coups avec sa meilleure amie (ben oui, fallait bien remplacer (au bout d'1/2 journée) l'autre partie à Paris pour pouvoir survivre en milieu hostile!), c'est-à-dire se précipiter aux toilettes direct après les cours pour se remaquiller (pour ne pas dire repeindre la face^^), descendre les escaliers à toute allure, et se planter au milieu de la cour de récré pour tomber COMME PAR HASARD sur le beau brun ténébreux dont elle ne connaît soi-disant pas le nom (Julien B.) et dont elle veut faire la connaissance (il habite 13 rue de la République, a un chien qui s'appelle Kiki, joue de la guitare, prend sa douche tous les soirs à 20h30, et son surnom est Loulou^^).

Le plus triste dans tout ça, c'est que je suis la première à me servir de mon pseudo MSN pour faire passer des messages... mais je crois qu'après avoir posté cet article je vais arrêter :D

Question piège (ne trichez pas!) : c'est quoi votre pseudo msn, là maintenant tout de suite??? ;-)

PS : merci à Pauline et à tous ses "contacts" de m'avoir inspiré pour écrire ce billet... même si je n'ai toujours pas compris certains pseudos!^^

Pourquoi diable les hommes ont-ils des tétons?

Pourquoi les hommes ont-ils des tétons? Cette question me turlupine depuis hier. En effet, alors que je gardais le sac de Pauline, tout en tenant cinquante paires de chaussures et en esquivant les "grincheux des soldes", un homme est sorti de la cabine d'en face (sans doute dans l'espoir d'interpeller une vendeuse afin de lui demander la même chemise mais une taille au dessus!)... et alors qu'il gesticulait tel un apoplectique je l'ai entre-aperçu! Quoi??? ben son téton gauche pardi! Pouark!!! C'est sûr, du haut de mes 25 ans je n'ai pas tout vu mais j'ai déjà fréquenté quelques garçons (que j'ai au moins vu torse nu... pour ne pas dire nus^^), et je vois également mes copains sur la plage l'été, ou mon frère, ou encore mon Père... Mais alors lui, il avait des tétons (du moins un téton gauche) quelque peu... euh... je sais pas... c'était comme si il l'avait maquillé avec du rouge à lèvres! Vraiment curieux. Je suis restée là, un moment à l'observer. J'étais même à deux doigts de le rejoindre dans sa cabine pour lui ôter sa chemise afin de constater l'étendue des dégâts (vérifier si le mamelon droit était identique, ou encore m'assurer qu'il n'avait pas trois tétons...). C'est fascinant ça, de savoir qu'aucun être humain n'est identique. Si ça se trouve y en a qui ont des tétons dans le dos, ou même sous les pieds, ou derrière l'oreille... ou au milieu du front!!! Mwouahahah, je suis crétine! xD

Bref, tout ça pour dire que depuis que ce monsieur m'a infligé ce spectacle, je me demande à quoi peuvent bien servir les tétons chez les hommes.

Si on réfléchit bien, c'est tout à fait légitime comme question. Je n'y avais jamais pensé avant, mais j'aurais dû. Dans les faits, nous avons tous des tétons c'est vrai. Seulement nous savons qu'ils n'ont une utilité que chez les filles... alors pourquoi en avoir doté les garçons?

J'ai bien réfléchi à tout ça cette nuit (oui oui, moi je suis comme ma grand-mère, je réfléchis la nuit! j'ai constaté que c'était bien mieux de réfléchir la nuit parce que comme ça on est jamais dérangé par quelqu'un qui a besoin qu'on lui indique sa route, ou qu'on lui prête un bic vert... ou je ne sais quoi d'autre), et ce matin au réveil je me demandais si tout ceci n'est pas la preuve que l'homme est une déclinaison de la femme. A moins que le concepteur (la nature, Dieu ou autre...) ait anticipé, et n'ait eu peur des représailles qu'aurait provoqué une telle inégalité face au port du piercing. Ou alors en réalité (et toujours par anticipation), le créateur leur a attribué deux petits mamelons afin de simplifier le travail à fournir par le chirurgien esthétique lorsqu'un garçon souhaite renoncer à sa condition de mâle.

Puis en rassemblant tous les éléments pièce par pièce dans ma tête, l'évidence m'est apparue!!! A force de se "métrosexualiser" un jour les hommes allaiteront (d'où la nécessité des tétons dès l'origine)! Ben quoi!?! Pour rappel, c'est le mâle qui enfante chez les hippocampes. Haha! On sait plus quoi dire hein!?!

Non, en fait la réalité est tout autre. Les tétons chez l'homme n'ont pour seule fonction que d'être un zone érogène (une de plus!^^), et de leur indiquer la limite d'ouverture de la chemise. Et c'est déjà pas si mal! :D

PS : si l'un de vous voit une autre explication logique à tout ça, qu'il me la soumette sans plus attendre. Merci d'avance.

Votre bien dévouée ChA, spécialiste en congestionnement du bulbe rachidien et en compression atomique du cerveau sur des questionnements existentiels qui ne servent véritablement à rien.

CocoRosie - Hairnet paradise

Soldes

Comme chacun le sait (ou plutôt comme toute bonne fille qui se respecte le sait), Mercredi était le jour officiel de l'ouverture des soldes... et, allez donc savoir pourquoi je me suis dit que j'allais aller y faire un petit tour. Mauvaise idée vraiment! Surtout un mercredi après-midi!!! Qui plus est quand en fait il n'y a rien d'intéressant (mais ça je ne pouvais pas le savoir à l'avance!).

Bref, en sortant de la cohue des Nouvelles Galeries je croise un jeune homme d'une beauté éblouissante, juste magnifique, parfait... le genre de vision à vous déchirer la rétine et vous congestionner le bulbe rachidien (oui je sais, je dis n'importe quoi^^). On aurait dit qu'il sortait d'un film, tout auréolé d'une lumière blanche aveuglante. Et tout en me tournant pour le regarder s'éloigner, j'ai, involontairement, fichu un coup de sac à un autre jeune homme (oupsss). Le pauvre en a été d'un genou! Et alors que je franchissais la porte, je l'ai entendu dire à son copain : "putain (ouais, on est dans le sud ouest donc tous les gens commencent leurs phrases par "putain"... ah le cliché^^), je sais pas ce qu'elles trimballent toujours dans leurs sacs les filles mais ça fait mal!". Et son pote de répondre : "pfff, leur maison!"

Histoire d'éclairer les lanternes de ces deux garçons je vais enfin révéler publiquement ce que contient le sac d'une fille (bon, c'est pas pareil chez toutes les filles... mais ce sont là les incontournables qu'on trouve dans un sac de fille)... même si au fond ça ne sert à rien puisque les deux garçons en question ne viendront jamais lire ce que j'écris ici.

- un glamour petit format (ou Elle, ou Biba... mais toujours au "format sac")

- une trousse à maquillage contenant principalement du gloss ("truc dégueux qui se met sur les lèvres et qui colle quand on fait des bisous" dixit *** (non, je ne citerai pas la source) ;-)

- un téléphone (souvent gros) avec plein de machins accrochés qui pendent et qui servent à rien (je précise que le mien est tout fin, et que rien n'est accroché dessus)

- une autre petite trousse contenant des choses plus intimes (je ne vais pas m'étaler sur le sujet, je pense que tout le monde aura compris)

- un collant de rechange au cas où le premier se filerait (variante : une culotte de rechange... certaines de mes copines se reconnaîtront :D, même si je n'ai jamais compris à quoi ça servait)

- une page arrachée d'un magazine pour pouvoir se la péter devant les copines (wahou, j'ai arracher ça dans le dernier Elle c'est le nouveau sac que je vais avoir ; t'as vu Kate Moss a le même??? Et là regarde Adam Brody... trop canon!!! :p)

- un Ipod rempli des dernières chansons variét' du moment (ou alors un faux Ipod moins cher contenant que des standards du Rock, pour mon cas :D)

- des élastiques pour les cheveux ou alors pour jouer à ce jeu débile qui consiste à s'en servir pour envoyer des trombones dans les yeux de ses adversaires (pour les filles plus jeunes dans leurs têtes^^)

- un gros agenda rempli de rendez-vous chez le gynéco ou de cafés avec les mêmes copines et chaque fois au même endroit, y'a aussi des vieux tickets de ciné qu'on garde en souvenir, des trombones, des stickers et quelques photomatons de nos ex et nos best-friends (voire de leur chien poupougne pour certaines)

- un stylo à paillettes qui sent bon quand on écrit avec (pour écrire dans l'agenda)

- une brosse ou un peigne, on sait jamais un coup de vent est si vite arrivé!

- une plaquette de pilules (pas celles qui font rire... les autres)

- un hyper gros porte-monnaie qui ferme plus pour mettre plein de choses inutiles comme des cartes de club de gym suédois, des bouts de papiers, des pièces en veux-tu en voilà…

- une écharpe (on sait jamais, y'a plus d'saisons depuis quelques temps)

- des lunettes de soleil (on sait jamais, y'a plus d'saisons depuis quelques temps)

- un parapluie (on sait jamais, y'a plus d'saisons depuis quelques temps)

- une barre de céréales (pour le cas où on resteraient coincées dans le métro ;-)) souvent moisie car datant de l'été dernier où nous ne mangions que ça pour garder la ligne. Celle-ci ayant été remplacée par des kinder bueno en période hivernale.

- un préservatif au cas où

- les clefs de l'appart entourées de milliards de porte-clefs tous plus moches les uns que les autres (parce qu'il faut bien le dire, les porte-clefs c'est moche!!!)

- assez de paquets de clopes pour partir en voyage trois semaines (pour certaines de mes copines parce que je ne fume pas) + un briquet rose ou décoré façon pouffe, mais qui ne marche pas juste pour pouvoir demander au gars mignon de l'autre coté de la rue si il n'a pas du feu (plus jeune j'ai souvent regretté de ne pas fumer^^)

- des chewing-gums parce que les clopes ça fait puer du bec (pour les mêmes copines... de rien :D)

- trois ou quatre paquets de mouchoirs (on sait jamais soyons prudentes)

- un paquet de lingettes désinfectantes (pour lutter contre toutes les bactéries rencontrées dans une journée)

- une bouteille d'Evian, pour après la gym suédoise (variante : une bouteille de Contrex pour celle qui ont démarré un régime)

- et beaucoup d'autres choses inutiles qui traînent dedans depuis des mois…

En écrivant tout ça, je comprends mieux pourquoi ce jeune homme a eu mal au genou... désolée. Mais pour notre défense je dirais que nous, les filles à sac (donc les filles) sommes un peu comme la fourmie de la fable : nous sommes prudentes, faisons des réserves « au cas où », bref prenons tout sur nous afin de pouvoir parer à toute éventualité (fin du monde comprise! ;-))

Et vous les garçons, alors, vous mettez quoi dans vos "sac-poche"??? Après observation je peux là aussi faire une petite liste (là encore je ne divulguerais pas mes sources)

- un porte monnaie qui fait une bosse dans la poche et qui déforme tous les jeans de la même façon

- des préservatifs (poche arrière droite)

- un briquet pour allumer vos clopes (voire draguer en allumant celle de la pauvre fille qui ne retrouve plus le sien dans le merdier de son sac ;-))

- des préservatifs (poche de devant spéciale)

- un téléphone multi-fonction de geek pour tout faire avec

- des préservatifs (poche intérieure de la veste)

- des chewing-gums parce que chez les garçons aussi la clope ça fait puer du bec (et ouais!!!)... et aussi parce que c'est mieux pour emballer

- des préservatifs (chaussette gauche, au cas où le pantalon se perde dans la bataille!^^)

Bilan : cette année les soldes ne présentent aucun intérêt, un coup de sac ça fait mal, les garçons sont persuadés d'avoir un plus gros cerveau, sont pour l'instant mieux payés, et ont une propension à s'endormir après l'amour en moins de deux minutes... mais il faut bien reconnaître qu'ils sont bien plus organisés que les filles!^^

PS : c'est pas la peine de me taxer de féministe, je finis sur un compliment à votre égard!

Première semaine de cette nouvelle année

Vendredi 11 janvier. Comme vient de me le faire remarquer, à l'instant, Guillaume, ça fait un petit moment que je n'ai plus rien posté. C'est vrai! Mais il faut dire que cette année (pour une fois) je tiens les résolutions prises ; à savoir, notamment, celle de diminuer le temps passé derrière l'écran de mon ordi (ce qui ne m'empêche pas de toujours autant l'aimer... mon ordi, hein!?!^^). Par ailleurs, je réussis également le tour de force de ne plus dire de gros mots, et de ne plus me ronger les ongles. Wouhou... l'année 2008 est mon année!!!

Pour ceux qui m'ont gentiment envoyé des messages, je précise donc que je ne suis ni morte, ni en dép'... je suis juste en accord avec la nouvelle ligne de vie que je me suis fixée! (mwouahahah, je parle déjà comme un Gourou de secte^^).

Bon, pour rétablir la vérité, si j'ai passé moins de temps dans ma vie virtuelle ces derniers jours (comprendre par là moins de temps à faire la geek/no life/nerd derrière mon ordi) c'est parce que j'étais très occupée dans ma Real Life (comme Paris et Nicole... comprend qui peut!^^).

Dans l'ordre, Jeudi et Vendredi j'ai passé toutes mes heures avec Eloïse comme au bon vieux temps (sniiiiffffff, allez je verse une petite larme^^) : virée chez H&M, blablatage sur tout plein de sujets (non, n'insistez pas vous ne saurez rien :p), rigolage, petit tour en ville, mangeage de pizzas et de clémentines CORSES (petit clin d'oeil pour Seb... il comprendra), buvage de Coca, mattage de vidéos et de blogs en tout genre, énorme rigolade sur Philippe le Dj du Scorpio Club (au fait Eloïse, j'ai adhéré à son Fan Club sur Facebook!^^), traînage "nuitesque" sur le site préféré d'Eloïse (non, je ne dirais rien...quoi!?! combien vous dites???... euh... on peut peut être négocier alors :D). Entre autre.

S'ensuivit un week-end entier (enfin jusqu'au lundi) au lit. Oh, je précise pour certains que non ça ne signifie pas que j'ai passé ces trois jours à m'adonner à des pratiques sexuelles hors norme (spéciale kasdédie pour Eloïse... elle seule peut comprendre!). Mais plutôt (pas le chien de Mickey hein ;-)) allongée dans mon lit dans l'espoir de récupérer toutes ces heures de sommeil qui me manquaient, avec les narines qui dégoulinent (beeeeeeuuuuurrrkkkkk!), les poumons qui brûlent, et la tête qui tourne comme après avoir absorbé des litres et des litres d'alcool (étrange pour quelqu'un qui ne boit pas, je le conçois).

Et Dimanche soir frère est rentré... avec pas moins de huit paquets de canistrelli :D Miam!

Mardi matin, une fois (à peu près) remise, je suis allée exposer de manière assez succincte mes idées sur les règles de territorialité de la TVA à Atlas. Il avait l'air de prendre son pied (c'était bien le seul!). En rentrant de ce maaaaaagnifique exposé, je suis tombée sur M. Krajeski qui m'a invité à prendre un café (invitation élégament déclinée... Rothschild powaaa^^), et m'a proposé de me mettre à l'enseignement (complètement niouk lui... d'accord j'aime bien la fac, mais pas au point d'aller m'y enterrer non plus!). Ce à quoi j'ai répondu que je n'envisageais nullement de devenir un meuble attaché à perpétuelle demeure (blague ne pouvant être comprise que par des étudiants en droit, ou par des professionnels du droit ayant un peu d'humour (beaucoup plus rare déjà^^)... désolée). Il a éclaté de rire bruyamment, et ça a duré un moment (NB à moi même : penser à ne plus fréquenter des gens arborant un rire peu discret!).

L'après-midi de ce même jour, direction Carrefour afin d'acquérir de quoi se sustenter pour les jours à venir. Rien de bien passionnant, je vous l'accorde. Je ne vais donc pas vous raconter ce que j'ai acheté rayons par rayons. Non. Par contre, je vais vous faire part de mon mécontentement, voire de mon agacement à propos de certaines vieilles personnes. D'ailleurs, j'envisage de créer, moi aussi, un groupe Facebookien "contre-les-personnes-âgées-qui-pensent-que-nous-leur-sommes-redevables-du-fait-qu'elles-ne-vont-pas-faire-leurs-courses-le-vendredi-soir-ou-le-samedi-après-midi (aux heures de pointe quoi!)." Avant toute chose et afin que l'on ne me jette pas de pierres, je précise que je nourris un grand respect à l'égard des vieilles personnes... mais, il y a des fois où... Et mardi c'était une fois où! A croire que, ce jour là, Tatie Danielle m'attendait. Au départ rien ne laissait présager qu'un démon sommeillait en elle, alors gentiment je lui ai attrapé tout ce qui se situait à plus d'un mètre trente du sol, comme ça, juste pour lui rendre service. Si j'avais su. J'en étais au rayon des bouteilles de sauce tomate en verre quand la perfide est arrivée derrière moi, et en a fait tomber une (située donc à moins d'un mètre trente du sol puisqu'elle a pu l'atteindre, si vous avez bien suivi). Genre elle cherchait à me l'envoyer en plein visage, mais la bouteille étant trop lourde pour ces frêles bras il lui a suffit de laisser traîner ceux-ci le long de l'étagère pour commettre l'irréparable. Et devinez qui s'est retrouvée avec le bas du jean tout dégueux??? Je vous le donne en mille Emile, moi-même!!! Nous aurions pu en rester à ce fâcheux incident qui, après tout, n'était rien d'autre qu'un peu de sauce tomate sur un bas de pantalon et des chaussures. Mais non! Lorsque le Monsieur du service de nettoyage est arrivé, la manante m'a balancé! Heureusement pour moi ce dernier était un skateurboy de mon âge qui, apparemment, avait une dent contre les vieux ; et qui du coup (malgré les preuves) ne l'a pas cru. J'ai profité de la polémique pour m'éclipser, et laisser des traces de tomate jusqu'au rayon brosses à dents/dentifrice (histoire qu'elle puisse me retrouver plus facilement^^). Et LA, mais LA ce fût LE CHOC!!! Alors que je choisissais tranquillement la couleur de ma brosse à dents (oui, le problème avec les personnes névrosées c'est qu'il leur est impossible d'acheter une brosse à dents d'une couleur autre que celle de la brosse qu'elle est amenée à remplacer... mais je me soigne!), un couple derrière mon dos analysait et comparait tous les lubrifiants (mhhh, on prend lequel? à ton avis lequel glisse le mieux?) que Monsieur Carrefour propose (avec toutes ces précisions sur les rayons visités l'avantage c'est que finalement vous allez finir par savoir tout ce que j'ai acheté^^). Cela en parlant très fort bien sûr, mais surtout devant leurs enfants qui, à vue de nez, devaient avoir huit et onze ans. Alors, loin de moi l'idée de jouer la vierge effarouchée mais quand même. Je doute que ces enfants aient réellement envie de savoir ce qui se trame de l'autre coté du mur de leur chambre, une fois la nuit tombée et la lumière éteinte. Entre ça, Bob l'éponge, les Télétubbies et Dora l'exploratrice, elle va être belle la future génération!

Après avoir escaladé tous les rayons du supermarché, esquivé une bouteille de sauce tomate, m'être retenue de vomir et ne pas avoir contacté la DDASS, je me dirigeais vers (ô miracle) la caisse à laquelle il n'y avait qu'une seule personne devant moi ; et commençais à "kiouer" (déclinaison de l'expression "faire la queue", mais à prononcer avec l'accent anglais car beaucoup plus chic! Rothschild powaaa le retour^^), espérant partir le plus vite possible de cet endroit malsain. Mais c'était sans compter sur le retour de Tatie Danielle! J'étais donc en train de "kiouer" lorsqu'elle est passée une première fois à coté de moi. Puis elle est revenue, l'air de rien et m'a demandé (toujours l'air de rien) si je pouvais reculer un peu mon chariot afin qu'elle puisse attraper des piles sur le présentoir à chewing-gums. Bonne poire, je m'exécute. Un moment d'inattention de ma part (dix secondes pour lire un texto) et elle en profite pour s'intercaler entre la personne devant moi et moi. La rage monte en moi. Je l'interpelle discrètement. Pas de réponse. Je recommence. Toujours rien. Je hurle. ça y est le sonotone perçoit les sons. Volte-face, ses yeux de chouette se posent sur moi. Comment? Euh... je crois que vous m'êtes passée devant!?! (enfin, je crois pas j'en suis certaine mais je suis polie). La caissière adopte immédiatement la stratégie suisse et préfère rester neutre, de toute façon elle n'a rien vu et rien entendu (elle serait pas un peu corse sur les bords celle-là???). Je me dis que c'est la nouvelle année, qu'il faut que je sois plus cool, alors je ne dis rien tout en me jurant intérieurement de l'écraser une fois sur le parking. Vient enfin le moment de payer, ouf elle va disparaître de ma vue! Mais là, le deuxième effet kiss cool arrive : la rage monte de nouveau en moi. Cette vieille peau a oublié ses lunettes, ce qui constitue un obstacle majeur à la formation du code sur les micro touches de la machine. Elle ne veut pas régler autrement que par carte, et refuse de donner son code à la caissière pour que celle-ci le tape à sa place. Je perds patience. Engatse. Vingt minutes plus tard le code est tapé, les courses emballées, et la vieille dégagée (me suis retenue de lui mettre mon pied au c**, même si je pense que ça m'aurait soulagé, et qu'elle aurait ainsi atteint la sortie plus vite).

Épuisée, je rentre chez moi.

PS : cet article commence à devenir un peu long, je vais donc continuer à vous raconter [ma tout à fait fascinante] semaine dans un autre.

PSbis : je viens d'ouvrir mon agenda, c'était la St Guillaume hier... alors Bonne Fête Guillaume!!!

PSter : p'tite vieille t'es trop moche, t'es qu'une cloche, tu vas te prendre un coup de pioche

p'tite vieille t'es pas belle, t'as l'odeur de ma poubelle, je vais te finir à coup de pelle

J'espère que ton thanatopracteur te rateras!