Hallelujah! Aujourd'hui il neige!!! Enfin, de moi même je ne crierai pas hallelujah en voyant de la neige mais apparemment je suis la seule à qui ça ne plaît pas puisque Ju m'a demandé par Facebook interposés d'arrêter de râler, et que Nico a précédemment poussé un coup de gueule contre "ces gens qui ne font que se plaindre quand il fait froid" (ce que, bien entendu, j'ai pris pour moi^^... et ouais, sinon c'est pas drôle!). En y réfléchissant bien, je me dis que c'est pas possible de craindre autant le froid que ça, j'ai dû être un lézard dans une vie antérieure. Je ne vois pas d'autre explication possible. Ou alors c'est parce que je n'ai pas la température du corps à 37°C comme tout le monde que j'ai plus de mal à supporter la bise. Mwouais... allez savoir!

Bref, aujourd'hui j'enfile mes trois tee-shirts quotidiens, mes collants, mon pantalon, mes deux pull-over, mon manteau, mes moufles et je pars (déguisée en Bibendum^^) affronter le froid polaire. Et c'est là qu'on se rend bien compte que je suis la parfaite petite étudiante modèle (oui, oui parce que d'autres se seraient contentés d'ouvrir un oeil, de regarder par la fenêtre, de voir de la neige et de se replonger illico presto bien au chaud sous leur couette... la moitié de ma classe, sans faire de délation bien sûr ;-)) En parlant de classe, ce matin j'étais à coté de mon Président (non non pas Nicolas! Un autre : le Président de ma promo! ndlr), et bien figurez vous que ledit Président, alors que nous sommes maintenant en 2009 (l'ère d'internet, des voitures hybrides, des OGM, du lecteur dvd, du numérique...), utilise un "blanco" (autrement appelé "tipex", "correcteur de fautes manuel" (non pas qu'il soit espagnol mais... c'est bon, c'est nul je sais, je sors^^), "tâche cahiers"...) de vieux. En effet, lui il en est resté à cette espèce de petit pot infâme avec un pinceau et tout le tintouin. Le truc qu'on avait tous en CE1, qui prend toute la place dans la trousse, qui fait un gros pâté sur la feuille, et surtout qui peut intoxiquer cinquante personnes en une seule utilisation tellement il pue! Je ne savais même pas que ça existait toujours. Pauvre Président, une heure et demi de droit de la copropriété à se faire chambrer (ben oui, il a bien fallu que j'en fasse profiter toute la classe... ça n'aurait pas été aussi drôle autrement :D). Mwouahahahahahahah^^

Et je pense que c'est à cause de cette moquerie de ma part que la Force Supérieure a choisi de me punir à peine quelques heures plus tard... En effet, ne reprenant les cours de l'après-midi qu'à dix-sept heures j'optais pour une petite visite préalable à la Société Géniale (je sais pas si je vous ai déjà parlé de mon agence bancaire mais, étant située à Arnaud Bernard, les visites se montrent à chaque fois relativement folkloriques) afin d'y déposer vos chèques ainsi que mes étrennes de Noël. Alors oui, je sais là vous vous dites qu'il n'y a rien d'anormal. Mais c'est là que je vous répond : FAUX! Bon, je passe sur le sas qui pue le vomi et dans lequel on m'oublie à chaque fois environ dix minutes (juste le temps de bien me faire monter l'envie de vomir!). Je me dirige donc ostensiblement vers le guichet, et me rends compte en quiouant (du verbe "faire la queue"^^) qu'aujourd'hui Maryse n'est pas là (Maryse c'est la guichetière de d'habitude, celle qui est pas sympa, et qui mâchouille son chewing-gum tellement élégamment que tout le quartier sait maintenant qu'elle a eu la chance, durant son enfance, d'échapper à l'opération des amygdales). Ouais, donc Maryse est absente, et se tient sur sa chaise fétiche une autre guichetière qui a l'air beaucoup plus accueillante. Arrive mon tour, je m'approche et dépose sur le comptoir quatre chèques à encaisser. La remplaçante de Maryse vérifie que le bordereau soit bien rempli, puis vérifie que les chèques ont bien été endossés. Tout se déroule sans encombre... jusqu'à ce qu'elle tombe sur le chèque de Guillaume! Et oui, parce que ce Cher Guillaume ne s'est pas contenté de me remettre un chèque tout bête, non non. Trop facile. Guillaume a laissé le talon avec le chèque, talon qu'il a rempli comme suit : veuillez trouver ce chèque d'un montant de plein de thunes, en règlement de quelque chose de très privé! J'ai bien vu la gêne se dessiner sur le visage de la remplaçante de Maryse... et je ne vous dit même pas de quelle couleur elle est devenue lorsque j'ai posé ma "liasse" de billets sur le comptoir! Je n'ai plus qu'une chose à dire : merKi Guillaume, grâce à toi j'ai raté l'occasion de me faire une amie et en plus je passe pour une étudiante prostipute. La classe à l'américaine quoi! Et avec tout ça je ne sais même pas comment elle s'intitule la nouvelle guichetière!!!